Bagerista i Sv. Petar

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovek i urla :
- Pa šta se dešava ? Šta ja tu radim ?

Pogledajte me !
Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, juče sam rano legao u krevet
i sad sam tu pred vama!
Sigurno je neka greška !
Molim vas da proverite !

- Još nam se nikada nije desilo da pogrešimo,
odgovori Sveti Petar, ali proveriću. Kako se zovete?

- Morić. Tomislav Morić.

- Koje vam je zanimanje?

- Vozač bagera.

- Ah..da, evo, našao sam vas.

Tomislav Morić, vozač građevinske mehanizacije...
E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.

Od starosti?
Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!

- Pa ne znam, odgovori sveti Petar, sabrali smo sve sate rada koje ste
obračunali u Kolubari i to ispada 128 godina

Ovo je alarmantno za sve pivopije

Pivo sadrži ženske hormone!

Baš tako ŽENSKE hormone!

Pre mesec dana, na Univerzitetu u Klužu (Rumunija) naučnici su objavili rezultate najnovijih istraživanja koji potvrdjuju prisustvo ženskih hormona u pivu. Ispitivani su muškarci za vreme konzumiranja piva. Proveravana je teorija da pivo sadrži ženske hormone (hmelj sadrži Fitoestrogene) i konzumiranjem dovoljnih količina piva muškarci se postepeno pretvaraju u žene.

Da bi proverili teoriju, 100 muškaraca je popilo po 8 krigli piva, za vreme od jednog (1) časa.

Posmatrano je 100% ispitanika, svi su bili muškarci. Rezultati su bili frapantni:

1) Raspravljali su se bez razloga,
2) Nije im na pamet padalo da priznaju da greše,
3) Dobijali su na težini.
4) Brbljali su preterano i bez smisla,
5) Postajali su vrlo emotivni
6) Vozili su katastrofalno
7) U krevetu ih je bolela glava
8) Razmišljali su neracionalno, i
9) Morali su da sede da bi pišali.

Nije bilo potrebe za dodatnim testiranjima!!

Pošaljite ovo vašim prijateljima da se zabrinu zbog preteranog ispijanja piva!

To ti je zamena za taj lek
Rečenica koju izgovaraju svi apotekari u želji da vam uvale lek, bez obzira što to nije taj koji vama treba.
Kupac: Jel' imate Andol?
Apotekar: Nemamo, ali imamo ovaj Karbamazepin, to je zamena za Andol.
Kupac: Ali ovde piše da je ovo lek za epilepsiju?!
Apotekar: Ma daj dečko, i ti u svašta veruješ, pa i na autobusu piše Rajfajzen pa ne možeš unutra da podigneš pare.

Periodni sistem Elemenata
Ono što bilderi progutaju pre nego što odu u teretanu.

Đak prvak
Atačment uz đačku torbu.

Evolucija naziva krema za kožu
Proces koji vremenom dodaje jednu po jednu reč na nazive gorepomenutih krema.
1960. Krema
1971. Krema za lice
1990. Krema za lice i vlažnu kožu
1999. Krema 2000 reflex za suvu kožu
2001. Super reflex repair krema za kožu
2005. Super natural bio green complex aloe vera krema za kožu
2010. Super efišensi bio product repair soft skin removable krema za kožu
2020. Super turbo TDI 2000 kubika ultra giga mega pro evolution soccer 20 neutrališuća krema za skidanje kože

Robin Hud modernog doba
Torrent.
Krade od bogatih i deli sirotinji.

Da smislimo neku prevaru
Biznis plan u Srbiji.

Nemam ni ja!
Besplatna poruka koju bi mt:s definitivno morao da uvede kao odgovor na poruku: "Molim te, pozovi me nemam dovoljno kredita".

Paprika
Nejestivi deo punjene paprike

Happy hour
Situacija kad se probudite sat vremena pre alarma i shvatite da još toliko možete da spavate.

Snooze
Opcija koja vam omogućava da i po par sati zakasnite negde

Menjačnica
Mesto gde dinare menjate za novac.

Smak sveta
Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava na svake 3-4 godine

Dunuti
Najstarije dezinfekciono sredstvo na svetu.
Aaaaa, ispade mi keks na pod!
Ma duni malo u njega i nastavi da jedeš, neće mu ništa faliti...

Dva vrana gavrana
Prva srpska obaveštajna agencija.

I definitivno najbolje za kraj:
Može jedna rakija, da mi otvori apetit za ručak,
pre piva, dok se kafa ne skuva !!!

Odgovor mog kuma na pitanje "Kume, šta ćeš popiti?".
I ne, nije se šalio...

Da se lepo vidi da sam se vratila na stare staze...

Dva kafanska prijatelja razgovaraju kakve probleme imaju sa ženom kada se kasno vrate kući.
Prvi kaže:
"Nisi ni svestan kakve ja probleme imam. Žena se na najmanji zvuk probudi i počne da mi zvoca. A ja uradim apsolutno sve. Slušaj: Taksisti kažem da me ostavi par ulica pre kuće, da je zvuk automobila ne bi probudio. Tiho otvorim vrata od stana da ne bi slučajno zaškripala i pažljivo ih zatvorim da se slučajno ne zalupe. Najtiše što mogu se izujem i bos uđem u spavaću sobu, na prstima da se ništa ne čuje. Tačno znam na koje ploče parketa ne smem da stanem da ne zaškripe. No kako krenem da se uvučem u krevet, žena se probudi i počne sa pitanjima: "Zašto si pijan, gde si do sada.?" i tako je posle tri dana slušam.
Drugi odmahuje glavom:
"Ne, ne, ne, radiš potpuno pogrešno. Gledaj, ja ću da ti kažem kako ja radim: Dođem taksijem kući i kažem taksisti da kad dođe do moje kuće da naglo zakoči da gume zaškripe. Onda se glasno rastanem sa njim i uđem u kuću i zalupim vrata da se zatrese cela kuća. Dođem do sobe trupajući da se svaki korak dobro čuje i upadnem u spavaću sobu, lupim ženu po dupetu i razderem se:
"ŽENO! ŠTA KAŽEŠ, HOĆEMO LI MALO SEKSA?!
A ona se pravi da spava."

- Halo... Gde si ti?
- Evo me kod Stevana, betoniramo svinjac, taman zasukali rukave.
- Ne smetaju vam navijači što se deru dok betonirate svinjac? Dolazi kući dok ja nisam rukave zasukala.
---------------------------------------------------
-Gospodine policajac to nije moguće. Pa moj sin ne pije!
-Gospođo, naduv'o je 4 promila sa dva metra udajenosti...
-Ali...
-Nakon što je povratio po kolegi!
---------------------------------------------------
- Opet si okinuo ispit, parazitu društveni, dokle na mojoj grbači, dokle?
- Ćale, opusti se. Šta da sam dao ispit? Pa da diplomiram, odem na biro, budem nezaposlen, propijem se, počnem da se drogiram i rasprodam ti nameštaj iz kuće i blek en deker. A? Uostalom, istraživanja govore da se studenti ređe samoubijaju od nezaposlenih ljudi, a sa tim se nije zezati.
---------------------------------------------------
- Ma, deco, silazite s trešnje, majku vam jebem, odraću vas od batina kad vas do'vatim. Kući svojoj, pa tamo jedite...komšija Mićo, otkud vi na drvetu?

- Šta da ti kažem, komšija, kad sam imao 12 godina, roditelji mi nisu dali iz kuće da izađem, posle sam prerastao pentranje po stablima, i sad mi nešto došlo. Aj sad ti mene kao poteraš tom motkom, kao što vijaš ovu dečurliju, a ja preskočim ogradu i pobegnem. A?
---------------------------------------------------
Taktika žderanja za svadbe, ispraćaje, rođendane i sahrane:
- Daj meni ovo manje parče, nisam nešto gladan...
- Ej meni isto dodaj ovo malecko, nisam ljubitelj plazma-torte...
- Ma daj meni ovo ogromno iz sredine, da ne pravi gužvu!

Ide crnac ulicom i naiđe na ličnu kartu od Leonarda di Kapria i posle par metara zaustavi ga policajac i traži mu isprave. Crnja slučajno umesto svoje da Leonardovu ličnu kartu. Policajac začuđeno pogleda u ličnu kartu, zatim u crnju, i tako tri puta. Zatim pozove šefa policije i upita ga: ''Šefe, je l' Titanik potonuo ili izgoreo? "

S kim ste se sudarili? - upita policajac vozača.
Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju.

Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sjedi.
- "Šta da radimo?" - pita ga Japanac.
- "Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!"


- "Upomoć!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!!"
- "Pa odkud znaš da je Crnogorac?"
- "Morala sam sve sama da radim."

"Lalo, veruješ li u ljubav na prvi pogled?"
- "Dabome," odgovori Lala. "Zar misliš da bih se oženio Sosom da sam dvaput pogledao?"

- U apoteci kupio Lala sto prezervativa, izašao na ulicu,
bacio ih na zemlju i počeo da ih gazi.
- "A šta to radiš" - pitaju ga prolaznici.
- "Tako sam se odvik'o i od pušenja." - odgovori Lala.

Ja sam uvek raspoložena za viceve

Pričaju Njemac, Amerikanac i Bosanac šta će ženama kupiti za rođendan.
Kaže Njemac:
- "Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 9 sekundi."
Pitaju ga Amerikanac i Bosanac:
- "Šta je to?"
On odgovara:
- "Porše."
Kaže Amerikanac:
- "Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 6 sekundi."
Pitaju ga Njemac i Bosanac:
- "Šta je to?"
On odgovara:
- "Ferari."
Kaže Bosanac:
- "Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 2 sekunde."
Pitaju ga Njemac i Amerikanac:
- "Šta je to?"
On odgovara:
- "Pa, vaga."

Došao Lala kući malo nacrvrcan i odmah s vrata skoči u krevet kod Sose .
A Sosa u medjuvremenu, dok je Lala bio u kafani , dovela crnca .
Crnac leži pokriven preko glave i ne diše .
Od straha ...
Samo mu noge vire ispod jorgana .
Skoči Lala odjednom i viknu :
_ Jao , Soso ,crnac u krevetu !!!!
_ Ćuti Lalo , zar ne vidiš da si to ti !!!
Sidje Lala s kreveta , crnac uvukao noge ...
_ Vidiš da nema nikog , viknu Sosa .
Legne Lala opet.
Crnac opet pružio noge - kratak mu krevet .
- Soso moja , stvarno sam ja to . A ŠTO SU MI PRLJAVE NOGEEEE...!!!!

Mujo doš'o kod Hodže i kaže: 'Fata me vara, hoću da se razvedem.'
Hodža: 'Pa razvedi se...'
Mujo: 'Ali, k'o ce mi onda kuvati i prati veš?'
Hodža: 'Pa ti se onda nemoj razvesti.'
Mujo: 'Ali ne mogu joj oprostiti!'
Hodza: 'Pa onda se razvedi!'
Mujo: 'A šta ću s djecom?'
Hodža: 'Pa onda se nemoj razvesti.'
Mujo: 'Pa šta da radim?'
Hodža: 'Promijeni vjeru.'
Mujo: 'Kako ce mi to pomoci?'

Hodža: 'Tebi neće - ali idi malo pa zajebavaj popa.'

Krenuo šofer sa fićom auto-putem i ugasi se fića i neće da upali. Šofer izađe i stade da stopira očekujući da neko stane. Posle nekoliko sati stane jedan bogataš sa ferarijem. Tako se one učvrste sajlom i krenu. Bogataš vozi ferari 100 na sat, a šofer iz fiće svira. Bogataš vozi 200, a šofer i dalje svira. Bogataš vozi 300, a šofer i dalje svira. Vide to saobraćajac i pade u nesvest. Kada se razbudio, upitali ga ljudi zašto se onesvestio, a on im reče:
Videh ferari ide 300 na sat.
A ljudi rekoše:
To je sasvim normalno.
Ali video sam iza njega fiću, ide 300 na sat još mu svira da se pomeri!

Imao jedan farmer farmu kokoši i samo jednog, već ostarjelog pijetla. Kupi on novog pijetla i pusti ga u kokošinjac. Naravno, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pijetla. Priđe stari mladom i kaže:

- Eh, 'ajde da se dogovorimo, jest da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni?
- Ma hajde stari, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije...
- Ma čuješ što ti kažem stari - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi, tebi sve koke, a ako ja stignem prvi, meni daš samo dvije najstarije.
- Hm, blesav si, nemaš šanse! Al 'ajde!
- E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!

I krenuli oni trčati, stari pijetao prvi, a za njim ovaj novi... Gleda to sve farmer i iznenada uleti u kuću, zgrabi pušku i ubije onog mladog pijetla:

- Majku mu jebem, treći peder ovog tjedna!

Dobro piše li neko viceve, osim mene i Gige .
Ma i ja koristim copy-paste
Nadam se da se bar čita

Ulovio student zlatnu ribicu. Govori mu ribica:
"Pusti me i ispuniću ti jednu želju."
Student začuđeno pita: " Pa kako jednu, zar nisu tri?"
Na to će ribica:" Eeee, sad je po Bolonji!"
Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrži i počne da se smeje. Profesor će na to, polako ustajući i čisteći odelo:
" Eh, kolega, danas padosmo obojica!"



Iznervirani čovek otvara vrata ispred kojih stoje momak i devojka i počinje da viče na momka:
"Prvo, kazao sam ti da mi ćerku vratiš kući do ponoći, a sada je 3 sata ujutro! Drugo, rekao sam ti da kada izvodiš moju ćerku ne smeš da piješ, a ti si potpuno pijan! Treće, ta što si je doveo - uopšte nije moja ćerka!!!"

Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata,
-Evo imamo nove....
-Nemam ja para sinko!
-Ma samo mala demonstracija.
Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih,
-Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
-E Bogami sinko 'oćeš, meni juče isključili struju!

KURS ZA MUSKARCE

Modul 1.
1. 1. Nauciti ziveti bez mame (2000 sati)
2. 2. Moja zena nije moja mama (350 sati)
3. 3. Kako shvatiti da je fudbal samo sport (500 sati)

Modul 2.
1. 1. Ne biti ljubomoran na svoju decu (50 sati)
2. 2. Ne pricati gluposti kada moja zena ima posetu (500 sati)
3. 3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljaca (550 sati)

+ BONUS
4. 4. Ne urinirati oko WC solje (100 sati + praktican rad)
5. 5. Kako prezveti prehladu bez drame (100 sati)

Modul 3.
1. 1. Kako ispeglati majicu za manje od 2 sata (praktican rad)
2. 2. Variti bez podrigivanja, dok ona pere sudove (praktican rad)

Modul 4.
1. 1. Pocetnicki stupanj: kucni aparati (prikaz sa dijapozitivima)
- ON..............upali
- OFF...........ugasi

I za nadarene: Moja prva Maggi-supa bez da iskipi (praktican rad)

TEME ZA DISKUSIJU

S obzirom na kompleksnost tema , ucestvuje najvise 8 kandidata:

Tema 1: Peglanje - od ves masine do ormana... taj misteriozan proces
Tema 2: Opasnost pri punjenju i praznjenju posudice za led (demonstacija i dijapozitivi)
Tema 3: Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor
Tema 4: Poslednja naucna otkrica - kuvanje i odnosenje smeca NE izaziva impotenciju
Tema 5: Iako si u braku s njom, smes da joj kupis cvece (razgovor s psihijatrom)
Tema 6: Papir za WC - da li papir sam izraste na drzacu za papir?
Tema 7: Kako spustiti poklopac WC solje - korak po korak (video konferencija s Harvarda)
Tema 8: Deterdzenti - doziranje, upotreba (praktican rad se izvodi na otvorenom)
Tema 9: Osnovna razlika izmedju korpe za prljavi ves i poda (laboratorijski eksperiment)
Tema 10: Muskarac kao suvozac - da li je genetski moguce da ne komentarise kad ona parkira?
Tema 11: Komunikacija: mentalne vezbe za razumevanje , ako je nesto u fioci, da se ne pita "a u kojoj?" nego da se pokusa da se pronadje.
Tema 12: Da li soljica za kafu moze sama da preleteti do sudopere? (praktican deo vodi David Copperfield)

5 FAZA U ŽIVOTU ŽENE
1. 1. Odrasti...
2. 2. Dobiti obline...
3. 3. Smršaviti...
4. 4. Utegnuti se...
5. 5. Ko ga j*...
-------------------------------------------------------------------------------

Kratak kurs menadzmenta...

Prva lekcija:

Čovek se počeo tuširati čim je njegova žena završila sa svojim tuširanjem kad neko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko će otvoriti, žena popusti, brzo se umota u peškir i strča niz stepenice. Na vratima ugleda Peru, prvog komšiju. Pre n'o što zausti, Pera joj reče:
-Dat ću ti 1000 evrića ako skineš taj peškir.
Nakon kratkog razmišljanja, žena skinu peškir i stade pred Peru gola.
Pera joj odmah dade 1000 Evrića i ode. Zbunjena, ali i uzbuđena zbog sreće koja ju je snašla, žena se opet umota u peškir i popne na sprat. Uđe u kupatilo, a muž je, i dalje stojeći ispod tuša, upita:
-Ko je to bio?
-Pera, naš komšija, odgovori ona.
-Sjajno - reče muž - je li rekao nešto o tome da mi duguje 1000 Evrića?

Šta smo naučili : Ukoliko bitne informacije pravovremeno podelite sa svojim saradnicima - možete sprečiti moguće neugodnosti.

Druga lekcija:

Dok je vozio auto, sveštenik kraj puta ugleda časnu sestru. Zaustavi se i ponudi joj prevoz, što ona i prihvati. Časna uđe u auto i prekrsti noge, razgrnuvši tako svoju haljinu i otkrivši divnu nogu. Sveštenik baci pogled i umalo napravi nesreću.
Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu nad autom, on potajno spusti svoju ruku na nogu časne sestre.
Časna ga pogleda i reče:
-Oče, zar se ne sećate 129. Psalma?
Sveštenik se zagrcnu i duboko izvini, pa se prisili da skloni ruku Promenivši brzinu, on, međutim, opet stavi ruku na njenu nogu.
Časna mu opet reče:
-Oče, zar se ne sećate 129. Psalma?
I još jednom joj se sveštenik izvini, rekavši:
-Oprostite, sestro, ali telo je grešno.
Stigavši u ženski samostan, časna izađe uputivši mu značajan pogled i ode.
A sveštenik, stigavši u crkvu, požuri uzeti Bibliju i pogleda 129. Psalm.
U njemu je pisalo: Idi napred i traži; produži dalje i spoznat ćeš vrhunac slave.

Šta smo naučili: Ako nisi dobro informisan o poslu koji radiš, možeš propustiti sjajnu priliku.

Treća lekcija:

Prodavač, službenica i direktor uđoše na ručak i nađoše staru uljanu lampu. Protrljaše je, a iz lampe izađe duh u oblačku dima i reče: 'Obično ispunjavam tri želje, ali ću svakom od vas ispuniti samo po jednu.'
- Prvo meni - reče službenica. Želim biti na Bahamima i voziti gliser ne mareći ni za šta na svetu. Puf! I ona nestane.
- Prodavač, u čudu, reče: - Ja sam sledeći! Ja sam sledeći! Želim da sam na Havajima, da ležim na plaži s prekrasnom plavušom i zauvijek budem okružen pinacoladom i ljubavlju svog života. Puf! I on nestane.
- Ti si na redu - reče duh direktoru.
A on reče: - Želim da se ovo dvoje posle ručka vrate u kancelariju.

Šta smo naučili : Uvek pustite šefa da govori prvi!
______________________________________________________________________ ______________________________________________________________________

Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo jer je: BIO NEOŽENJEN!
Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, čuo bi sledeće:
- A što moraš ići ti?
- A što ne pošalju nekog drugog?
- A šta si ti, najveći mamlaz?
- Tebi je sve okruglo!
- Jes' ti lud ili glup?
- Ne znaš čak ni moju familiju, a ideš da otkriješ novi svet!
- Šta skrivaš? Ne znaš ni gdje ideš!
- A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj?
- A što ne mogu ja ići ako si ti šef? Mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući?
- Ako izađeš na ta vrata ja odoh mami! Bestidniče!
- A ko je ta Marija? Šta ona hoće? Kažeš djevojčica? Ma jedi g*!Pedofilu!
- Sve si isplanirao, drzniče! Ti si se dogovorio sa tim kurvama indijankama.
- Ne možeš mene prevariti!
- Šta? Kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti misliš da sam ja glupača? Šta ima između tebe i te starke?
- Ne dam da ideš nigde! Uvek nešto skontaš da bi me ostavio samu!
- Ništa se neće desiti ako svet i dalje bude ravan.
- Nemoj mi se oblačiti jer ti... NE IDEŠ!

Ama, ko će mene preteći

Nekada davno u nekoj dalekoj zemlji lepa, nezavisna, samopouzdana princeza videla je žabu dok je sedela na obali nezagađene bare na zelenoj livadi u blizini svog dvorca,
razmatrajući ekološka pitanja. Žaba je uskočila u princezino krilo i rekla: "Elegantna damo, ja sam jednom bio zgodan princ, sve dok me zla veštica nije začarala.
Međutim, jedan tvoj poljubac ponovo će me pretvoriti u lepog i mladog princa, što ja i jesam i tada, moja draga, mi ćemo se venčati i živeti u tvom dvorcu s mojom
majkom, gde ćeš mi ti kuvati, rađati moju decu, prati moju odeću i pritom osećati večnu zahvalnost i sreću zbog toga!."

I te večeri, dok je princeza raskošno večerala reš pržene žablje batke začinjene belim vinom u krem sosu od belog luka, tiho se nasmejala i pomislila:
"Pa ne bih baš rekla."

Dobilo odeljenje za domaci da napise sastav na temu "Ima samo jedna mama". Sutradan u skoli pita uciteljica ko ce da cita. Prva se javi Mirjana: - Pre neki dan sam vozila bicikl pa sam pala. Potom je mama dosla, poljubila me i sve je proslo. Ima samo jedna mama. Potom se javi Perica: Mama mi je pravila palacinke i poslala me da donesem dve tegle dzema. Kada sam stigao do ostave, video sam da nema dve tegle pa sam viknuo: 'ima samo jedna, mama'

BLISKA BUDUĆNOST, A SVE JE POČELO SA BUS PLUSOM

Operater:
- Pizza servis! Izvolite!
Mušterija:
- Dobar dan! Želim da naručim dve pice!
Operater:
- U redu! Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG?
Mušterija:
- Moj JMBG!? Šta će Vam to?
Operater:
- Instalirali su nam novu tehnologiju!
Mušterija:
- Pa kakve to veze ima sa picama?
Operater:
- Tako povećavamo brzinu usluge, što je u Vašem interesu! Hoćete biti
ljubazni da mi date Vaš JMBG.
Mušterija:
- Ne razumem... Čekajte da pogledam! Pišite: JMBG 2709969710345
Operater:
- Hvala Vam, gospodine Petroviću. Samo da proverim podatke iz naše
baze. Vidim da živite u Nušićevoj ulici i Vaš kućni telefonski broj je
2601595. Vaš broj na poslu je 3301-572, a Vaš broj mobilnog je
065/7921-483. Vi sada zovete sa kućnog telefona.
Mušterija:
- Da, kod kuće sam. A odakle Vam sve te informacije?
Operater:
- Pa umreženi smo, gospodine.
Mušterija:
- Sa kime ste umreženi? Sa DE-BE-om ili sa mojom firmom?
Operater:
- Gospodine, budite ljubazni, recite Vašu porudžbinu!
Mušterija:
- Donesite mi na kućnu adresu dve velike šumadijske pice, sa ljutom
papričicom...
Operater:
- Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.
Mušterija:
- Kako to mislite?
Operater:
- Gospodine, Vaši zdravstveni podaci iz elektronskog kartona govore da
imate povišeni krvni pritisak i visok nivo holesterola. Žao mi je, ali
polisa Vašeg dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj
rizik...
Mušterija:
- Pa šta mi onda možete preporučiti?
Operater:
- Mogli biste naručiti našu bezmasnu soja-picu. Uveren sam da će Vam se dopasti.
Mušterija:
- Zašto to mislite?
Operater:
- Pa, prošle nedelje ste u knjižari kupili knjigu "Gurmanska jela od
soje". Zato sam Vam to predložio.
Mušterija:
- U redu, u redu. Dajte mi onda dve velike soja-pice. Koliko Vam dugujem?
Operater:
- To bi trebalo biti taman za Vas, Vašu ženu i Vašeg sina. Sve skupa,
zajedno s troškovima dostave, 2.100 dinara. Kako plaćate?
Mušterija:
- Kao i uvek, kreditnom karticom.
Operatezbogr:
- Oprostite, gospodine, ali bojim se da ćete morati platiti gotovinom.
Prekoračili ste dozvoljeni minus na kartici.
Mušterija:
- OK, skočiću do bankomata i doneti novac pre nego vaš dostavljač stigne.
Operater:
- Neće ni to ići, gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.
Mušterija:
- Nema veze. Samo pošaljite pice. Pripremiću novac. Koliko vam vremena
treba za dostavu?
Operater:
- Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
Mušterija:
- Kako bre? Najmodernija tehnologija, umreženi ste, a treba Vam više
vremena nego pre!?
Operater:
- Gospodine, ako Vam se žuri, možete doći do nas, ali biće Vam
nezgodno voziti pice na motociklu.
Mušterija:
- Kako znate da vozim motocikl?
Operater:
- Ovde stoji da kasnite s otplatom lizinga za auto, pa Vam ga je
lizing kompanija oduzela pre dva meseca. Ali, Vaš skuter je u
potpunosti otplaćen, pa sam samo pretpostavio da ćete tako doći po
Vaše pice.
Mušterija:
- Ne, ipak ću doći gradskim prevozom.
Operater:
- Gospodine, prema našoj evidenciji, Vaša BUS-PLUS kartica nije
dopunjena za ovaj mesec!
Mušterija:
- Ma nosite se u tri lepe....
Operater:
- Gospodine, preporučio bih Vam da pazite što govorite! Već imate dve
prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2010. i zbog
vikanja na saobraćajnog policajca 2011.
Mušterija:
- Alo, bre, pa ja sam nazvao pica servis, a ne policijsku stanicu...
Operater:
- Gospodine, znamo i za Vaš nik, pod kojim pišete veoma oštre
komentare na blogu B92!
Mušterija:
- Ma šta mi reče....
Opetarer:
- Da i ne spominjem sajtove koje posećujete...
Mušterija:
- Ama čoveče, hoću dve pice!!!!
Operater:
- Želite li još nešto, gospodine?
Mušterija:
- Ne, ništa više. I nemojte zaboraviti dve Coca-Cole gratis, kako piše
u Vašem oglasu!
Operater:
- Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne smemo nuditi
besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da dočekate našeg
dostavljača, jer se boji psa. Vi vašeg kućnog ljubimca, kako vidim,
još niste vodili kod veterinara da se vakciniše.

Odlicni vicevi, dobro dođe malo predahnuti nakon citanja po forumu

Dugogodišnja devojka: Svađa i raskid

-Kog si vozio juče posle kafane u kolima?
-Stevu Đubreta, nije mogao peške, ugan’o zglob na pikadu.
-Na pikadu?
-Pa da, nije mogao da dobaci bez zaleta… daleko je tripl 18 posle tridesetog špricera.
-Što ga zovu Đubre?
-I ja sam ga baš to pitao, kaže da će mi biti jasno posle pedesetog špricera, ali nismo dočekali.
-Kako izgleda on?
-Visok, brije se kao moda, po godišnjim dobima. Znači svakih 91.25 dana odprilike. Ima 130 kila, ali zato nema gornju desnu trojku i mali prst na levoj ruci. Izbila mu žena jer joj je došao bez prsta kući. Lep čovek generalno.
-I on puši slims cigare sa ukusom cimeta?
-Njegove cigare se zovu: „Daj šta bilo, samo da dimi i da nepovoljno utiče na plodnost“, grebe se boga ne moli, poslednje cigare koje je kupio su bile Partner, ne proizvode se od…
-I karmin crveni stavlja, vidim karmin na pikavcu?
-Mora da je oteo konobarici iz ustiju kad smo krenuli…
-Je l i šljokice sa nje sakrunio?
-Molim? Kakve šljokice?
-Srebrne, svinjo muška! Pun je auto šljokica k’o da se Karleuša mrestila na suvozačkom sedištu. Stevo Đubre ide sa šljokicama u kafanu, je l? Kog si jebo?
-Nisam jebo očiju mi tvojih jedva primetno zrikavih ulevo, a i da sam hteo nemam koga, ni Mađarice više neće u Stojadinu. Plus padala kiša, a krov prokišnjava… jedino da se sa kišobranom jebemo, nemoj molim te.
-Pa ko ti kriv kad si vajar pa te plaćaju na kompenzaciju, nije ni čudo što nemaš kola. Ko te ter’o da budeš vajar? Što nisi lepo bio automehaničar ili mesar k’o sav normalan svet, a ne umetnik. Prošli put si napravio kip kao Paspalj i Dino Rađa boktejebo, a umesto para dobio pola tone armature. Šta’š sad sa armaturom?
-Napraviću tebi kavez od dva kvadrata na sred kuhinje da samo šporet i sudoperu možeš dohvatiti, pička ti materina nezahvalna! Što ti ne radiš?
-Ja studiram…
-Megatrend već sedam godina, sledeće godine ćeš ući u istoriju fakulteta kao najstariji student ikad. Dekan tvoju sliku drži umesto ikone koliko si mu para dala do sada. Ima Bora Otić u Petkazanje da te zove da se ljudi krste i levom i nogama.
-Sram te bilo, to je težak fakultet… a i ja sam žensko, nije na meni da…
-Znam da si žensko, više trošiš na kozmetiku od Marije Kilibarde u sezoni parenja, prošli mesec smo vilama šminku u kupatilo utovarali… da upadne BIA mislili bi da biološko oružje pravimo.
-Pa kad mi je bitno da budem lepa i mirisna.
-I ja sam mirisan, dok šetam ulicom cveće se okreće za mnom od miline. Al’ ja kupim šampon od koprive, dva ipo litra pakovanje 113 dinara. Dobiješ garanciju tri godine, više nego na laptop, ako ranije potrošiš daju ti novi i popuše u prodavnici. Ne uklanja perut nego uklanja površinski sloj kože glave i kamenac iza ušiju i sa keramike, istovremeno perem i kosu i kadu. Dva u jedan!
-Stoko! I sapun ti je takav.
-Nije, sapun je bolji! Domaći. Pravi se od svinjske masti, sa njim kad opereš ruke tri dana nemaš otiske prstiju, kad se umiješ svi miteseri ispadnu u lavabo k’o kuglični ležajevi, a bakterije se prave mrtve po kući. Sa njim možeš da ribaš gaće, skidaš koroziju sa pragova na kolima i suđe da pereš ako treba.
-Pa treba, nisi oprao čašu i šolju dve godine.
-Neću, čaše za pivo ne perem jer posle piva se u nju opet sipa samo i isključivo pivo, a iz nje pijem samo ja. Nema potrebe. Sa šoljom za kafu je stvar slična. A suđe ne pereš ti.
-Nego ko?
-Slovenci. Puna kuća Gorenja, samo gledam kad će požar izbiti. Izvajao sam ciganu gasterbajteru sibirskog tigra u prirodnoj veličini i 20 labudova da bih tebi kupio mašinu za veš, mašinu za sušenje veša, mašinu za suđe, mašinu za mlevenje mesa i orasa, usisivač što toliko vuče da će jednom komšiji ispod mačku za plafon da zalepi. Još samo industrijsku presu da ti kupim, montiram je na terasu da ni peglati više ne moraš…
-Idem sad i nikad se neću vratiti!
-Oćeš, oćeš… prošli put si se vratila toliko uplakana da je vlažnost vazduha u hodniku bila k’o u amazonskoj prašumi, kvaka mi zarđala i počele pečurke iz fasade da rastu.
-Videćemo, doću sutra po stvari, ključ će ti biti u sanduku. Zbogom!
-Slobodno, ne moraš se ni obuvati samo nemoj patetisati.
. . .
Dvadesetsedam sekundi kasnije:
-Tako mi grejskala ja imam moć!
-Je l tu Đubre?
-Ja sam.
-Ti se ni na telefon ne javljaš k’o trezni ljudi?
-Nipošto!
-Kaži mi svega ti, otkud neke tanke cigare kod mene u kolima sa karminom na pikavcu?
-Ot’o Slađi iz ustiju kad smo krenuli?
-Znao sam. A šljokice, odakle ti jebote šljokice proklete?
-Ot’o ćerki da ih ne stavlja pred školu. Četvrti razred dete, nije tela učiteljica da joj da dvojku iz prirode i društva na polugodištu, mor’o sam tovnim pilićima da je podmitim, 10 komada, ej! Sluša mala te pevačice, a ja ne dam da takva ide međ’ svet.
-Dobro, al otkud šljokice kod mene u kolima čoveče?
-Pa mora da sam zaboravio baciti, sudbina me opet nanela u kafanu, ostale u džepu pa se prosule… što?
-Ustavila me devojka, mislila da sam te jebo.
-Mnoge su devojke svoje momke ostavljale zbog Đubreta, da ne budem lažno skroman i da se tako dvosmisleno izrazim.
-Nije uopšte zajebancija. Znači mi, mota sarme bolje od keve, ‘oću je ženim.
-Ajde, ajde… dođi u SUR „Amnezija“ kod bolnice da bacimo pikado i 49 špricera za grlo, vratiće se ona.
-Videćemo … Evo me za 15 minuta.