Zenin ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.


Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih
i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje
posmatrao. Zenin suprug takodje dolazi kuci.

Ona trpa ljubavnika u ormar, ne
znajuci da joj je sin vec unutra.

Decak rece:

- Mracno je ovde.
- Da, mracno je.
- Imam fudbalsku loptu.
- To je lepo.
- Zelis li je kupiti?
- Ne, hvala.
- Moj tata je napolju.
- OK, koliko?
- 250 EUR

Nakon nekoliko sedmica muskarac i decak se ponovo
susretnu u ormaru.

Decak ce opet:

- Mracno je ovde.
- Da, mracno je.
- Imam patike za fudbal.

Prisecajuci se sto se zadnji
put dogodilo, muskarac
upita:

-Koliko?
- 750 EUR
- U redu.

Par dana kasnije, otac kaze sinu:

- Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo.

Decak odgovori:

- Ne mogu, prodao sam loptu i patike.

Otac upita:

- Za koliko si ih prodao?
- Za 1.000 EUR

Otac je ljut:

- To je grozno, kako si mogao tako
opeljesiti svoje prijatelje... to je mnogo vise nego
sto te dve stvari stvarno vrede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovedis!!!

Otac odvede sina u crkvu, udje mali u
ispovedaonicu i zatvori vrata.

Rece tada:

- Mracno je ovde.

A pop će:

- Ej, mali, ne pocinji mi opet s tim!

Prilikom svoje jutarnje šetnje, doktor je primetio stariju gospođu koja je sedela na stepenicama pred svojom kućom i pušila cigaru. Prišao joj je i rekao: "Nisam mogao da ne primetim kako srećno i zadovoljno izgledate! U čemu je tajna vašeg zadovoljstva?"

"Dnevno popušim desetak ovakvih cigara", otprve odgovori bakica. "Pre spavanja maznem jedan deblji džoint, a osim toga svake nedelje popijem u proseku flašu viskija, a hranim se samo kod McDonaldsa ili jedem Mars i slične stvari. Uopšte ne vežbam, a vikendom se natrpam Ecstasyjem i seks,seks ... do iznemoglosti ..."

"Pa to je fascinantno", reče doktor. "Koliko vam je godina?"
"Tridesetčetiri!", reče bakica...

Kralj Lav sazvao sastanak životinja u šumi. Sve su životinje došle na vreme, al stonoga dođe na kraj sastanka ...

- Je li, što ti kasniš?

- Pa što ste napisali na ulazu "Obriši noge"?

Bili narkoman i gubavac u zatvoru.

Narkoman samo sjedi i pusi travu a gubavac sav nervozan se
cese.

Od silnog cesanja mu otpadne ruka, pa je uzme i baci kroz
prozor.

Prodje neko vrijeme gubavca zasvrbi i druga ruka te se
pocne cesati o zid.

Od cesanja mu otpadne i druga ruka, pa je uzme zubima i
baci kroz prozor.

Za to vrijeme narkoman samo mota joint, pusi i dalje
flegmaticno sve gleda.

Zasvrbi gubavca noga pocese se od zid i noga mu otpadne.
Uzme je zubima,

jedva se nekako dovuce do prozora i baci je kroz prozor.

Na na to ce narkoman vec sav napusen:

- "Ajme brale ludila, jos malo pa si vanka !!!"

Puta mama sina jel mama sto sam ja crn a ti bijela,kaze mama suti sine kakva je zurka bila dobro je da ne lajes.


Tri misa sjede za sankom i piju tekilu.
Prvi mis strusi tekilu, lupi casom o sank i kaze:
Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo misjeg otrova i zvacem ga,
tek da budem high.
Drugi ga mis pogleda, strusi dvije tekile, lupi casom o sank i kaze:
Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do misolovke, dignem precku i malo
se bildam na njoj.
Treći ih mis pogleda, strusi tri tekile, lupi casom o sank te krene prema
vratima. Dva ga misa u cudu gledaju:
Kuda ces ti?
Idem jebat macku.


Ide Haso putem i na jednoj raskršću sretne Muju.
- Zdravo Mujo - što ima - reče Haso.
- Ništa, eto, postao sam prorok.
- Kako to, prorok Mujo. Ništa ti ja ne vjerujem.
- Dobro Haso, vidjeti ćeš sad; za dvije će se minute na ovom raskrižju dogoditi
sudar - reče Mujo.
I stvarno, poslije dvije minute sudarila su se dva automobila.
- Auuu Mujo, budi prijatelj, pa i mene nauči kako biti prorok.
- Dobro Haso, ali znaj da će te boljeti.
- Nema veze - reče Haso.
- Slijedi me - reče Mujo.
Povede Mujo Hasu u obližnji šumarak, stade pokraj jednog stabla.
- Priđi Haso ovom drvetu.
Haso priđe.
- Skini hlače i gaće.
Haso skide.
- Sad se nagni i uhvati rukama stablo.
Haso izvrši.
Mujo počne otkopčavati svoje hlače
Na to će Haso:
- Bogami Mujo, pa ti ćeš me j*!
- Eto vidiš Haso, već si postao prorok.



doso mujo u prodavnicu i kae dajte mi kilo limuna.
Pita ga zena hocete li papirnu vrecu?
kae mujo jok eto sutacu ih do kuce


Srele se Fata, Džanisa i Dženada i raspričale se o muškarcima.
Najzad reče Dženada:
- U moga Sulje 'ladna jaja, sinoć kad me je j* ja slučajno pipnem kad ono...
'ladna.
Zainteresiraju se za to Fata i Dženisa i kažu da će i one provjeriti kod svojih
muževa.
Sutra reče Dženisa:
- Alaha mi, i u moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških.
Nađu se one sutra kad ono Fati oko modro.
- Što je bilo - pitaju Dženisa i Dženada, a Fata će:
- Sinoć kad me je Mujo j* ja ga dohvatim za jaja a ona vrela. Kažem ti ja
njemu:
- Bolan Mujo, kako to u tebe vruća jaja, a u Sulje i Hase 'ladna. I eto što mi
uradi.

Selma, bez obzira sto je vicoteka i sto su vicevi najbolji u originalu ipak je ovo javni sajt i nemoj pisati cele reci tipa jebo, jebavo i takve stvari... Stavila sam j* a ubuduce obrati paznju na to...

Jedan odlican za pocetak 2010. godine...

Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže:

"Nemoj to da radiš, znam načelnika" - i okrene broj sa mobilnog.

Načelnik nedostupan.

Saobraćajac ga onda pita:

"I, šta ćemo sad, iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola."