Došao Tarzan na Moravu u Čačak i sprema se da skoči. Kaže mu Čačanin:
Nemoj, Tarzane, ima školjki.
Kaže Tarzan:
Nema veze, u džungli ima mnogo opasnijih stvari.
Uskoči Tarzan, izlazi sav krvav i pita:
Kakve su vam ovo školjke?
Od fiće, audija...


Dolazi čovek u kafanu i naručuje tri piva i pita ga konobar:
Šta će ti tri piva ako si ti jedan?
Pa ja imam još 3 brata, a mi smo se dogovorili da kad budem u nekoj
kafani da popijem pivo i za njih!
I to je trajalo nekoliko meseci! Jednog dana ulazi čovek i naručuje 2
piva, a konobar ga pita:
Što ne tri?
Od danas sam rešio da ne pijem!


Koji auto možeš voziti 120 km/h po makadamu?
Službeni


Muva Ciga Ciganku:
Mileva, 'ajd' da se ...?!
Može, al` da platiš.
Nemam para, Mileva, majke mi, al` ču ti dam mobilni.
Dobro, 'ajde.
I tako se oni ... i tek će ti Mileva:
Daj mobilni?!
Piši: 063......


Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
Đe ćeš na ljetovanje ove godine?
U Tursku.
Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvrijeđeno.
Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici.


Došao muž kući i pita ženu:
Gde su deca?
Žena kaže:
Na engleskom.
Muž odgovara:
Where are the children?


Kaže Ciga Cigi:
U petak dolaze Roling Stonsi na Marakanu!
Drugi mu ogovara:
Uuuu Zvezda će` gi iscepa!


Dođe narkoman kod doktora:
Doktore, imam dve vesti, jednu lošu, a drugu dobru.. Dobra je da sam
ostavio drogu.
Pa to je sjajno! A koja je loša vest?
Ne znam gde sam je ostavio.


Zašto kamikaze nose kacige?
Iz zajebancije!


Kako pametni Srbi zovu glupe Srbe?
Telefonom iz inostranstva!


Pitali Cigu:
Šta bi uradio da ti polome ruku na tri mesta?
Pa ne bi više išao na ta mesta!


Upoznao mladić devojku i počeo da joj se hvali:
Pogledaj moj sat, vidi kako je dobar.
A devojka će:
Pa nije ništa specijalan.
Jeste, jeste - odgovara mladić - može da predvidi budućnost.
Kako? - upita devojka.
Lepo. Evo, vidi, pogledam na sat i vidim da nemaš gaćice.
E, baš nisi pogodio, jer ih imam!
Na to će mladić:
Bogamu, opet žuri pet minuta.


Šta radiš kada te jure avion, tenk i svemirski brod?
Kažeš Cigi da zaustavi ringišpil.


Posle mesec dana zabavljanja, kaže devojka svom dečku:
Pa, dragi, mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici.
Na to on reče:
Neće moći. Žena mi je na poslu, a deca su školi.


Stao šleper kod kurve. Pita je kamiondžija:
Šta radiš za 50 evra?
Ona kaže:
Sve.
Ajde ulazi, idemo da istovarimo neku robu.


Ode Ciga kod doktora i ovaj mu kaže:
Cigo, po mojoj proceni, živećeš još sto dana.
A Ciga će:
Od čega, doktore, od čega?!


Kako se zove vrtić za Cigane?
Cicigan

Prijavio se Mujo na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako oni počnu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik:
- Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!
Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz!
Trener: - Šta bi, Mujo?
- Ma ništa, krenuo ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
- I?
- Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!

Oglas iz Beograda

Ukraden fiat 128/PEGLA

Što ne onu Vektru ili onog BMW-a od narko dilera iz ulaza do mene???
Kako ga samo upali, kad ga ja verglam po deset minuta???
Jel ti crkla guma ko meni prekjuče???
Jesi uključio grejanje kroz haubu, pošto se sajla pokidala???
Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru, nadam se do prve bandere, ruka ti se osušila!!!
Jel te zaustavio saobraćajac što nemaš prednji desni žmigavac, nek ti polomi noge pendrekom!!!
Jesi se naslušao muzike na onom jednom produvalom zvučniku, kasete se baš duuuugo vrte zimi, mozak ti kroz uši iscureo!!!
Cigaru upali na auspuh pošto nema upaljača, k...a mi se napušiš!!!
Ispod desnog sedišta imaš dugme kojim možeš da prespojiš bobinu, da ti ga ne bi ukrali, ukrali ti lešinu dabogda!!!
Kad pada kiša ti stavi rukavice jer se skida ono crno sa volana, mutna te voda izbacila!!! Pazi da ti ne polome brisače (imaš stare potrošene rezervne u gepeku ). Kočnicu pritisni dvaput brzo, ili jednom al' do daske, iako bi ja želeo da ne možeš da zakočiš na
vreme pred grotlom pakla i tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutrice do kraja večnosti!!!!
Što me mrzelo da stavim jastuče sa iglama i udicama na vozačevo sedište, bar bih poštedeo svet tvog prokletog poroda, živ se ucrvljao da se ne ucrvljaš, gubom kašljo, krv ti se gnojila!
Stiće tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena čoveka, kugom ti se seme zatrovalo, krvi pišo, gnoja proljevao! Đavoli ti pamet isisali, a sa glavom fudbal igrali! Deca ti se iglama trovala, đavo ti ih mlade oduzeo!
Iznutrice u kašu prestale, sve ih sikto na oči i uši!
Mater ti se parila s veprom pa da posere još jednog takvog itog ko što si ti.

P.S .
Ako neko vidi krem zastavu 128 registracije BG-192-523 neka je polije benzinom i zapali.

Pita klinac tatu: "Kako sam se ja rodio?”

Evo ovako kaže mu tata: Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jetnom četu na MSN. Tata je onda zakazao mami sastanak preko e-mail-a u WC-u u jednog cybercafe-a. Onda je mama napravila nekoliko download-a sa tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Pošto je bilo kasno da se koristi delete, 9 meseci kasnije nam je stigao opasan virus.

Žena menja ulje:

- Odveze kola u servis
- Posedi uz kaficu 15 minuta tračajuci sa drugaricom
- Postavi nekoliko glupih pitanja serviseru, plati i odveze kola
- Vozi 3000 kilometara manje nego što proizvođač ulja preporučuje i onda opet menja ulje na isti način

Muškarac menja ulje:

- Kupi ulje, filtre, pivo i gomilu nepotrebnih stvari
- Ustanovi da je posuda u koju odsipa ulje puna od prošle zamene, pa je prospe u slivnik
- Otvori konzervu piva i popije je
- Petnaest minuta traži dizalicu, najzad je nađe
- Namuči se jer je dizalica zaribala. Najzad podigne kola
- Popije još jedno pivo dok se odmara, psujući one što prave dizalice
- Stavi posudu za odlivanje ulja ispod automobila
- Traži ključ za odvrtanje šrafa koji zatvara karter
- Psuje one koji prave kola zato što za svaki prokleti šraf treba poseban ključ
- Ne može da nade ključ, pa odvrne šraf motorcanglama
- Šraf mu ispadne u posudu sa uljem, a onda se preko šrafa i njegovih ruku prospe vruće ulje
- Psuje i briše ruke o pantalone
- Kreće po još jedno pivo koje će popiti dok čeka da ulje istekne
- Psuje ženu što mu ne dopušta da masnim rukama otvara frižider
- Ipak uzme i popije pivo
- Traži ključ kojim se skida filter
- ponovo psuje one koji prave kola zato što za svaki prokleti šraf treba poseban ključ
- Najzad nekako odvoji filter koristeci šrafciger
- Obriše prljave ruke o pantalone i otvori još jedno pivo
- Naiđe prijatelj, sa kojim dovrši pivo i ode (onako prljav) u kafanu
- Sutradan uzme korito sa uljem i prospe ga u kanalizaciju
- Izgazi kapi ulja koje je prolio po ulici
- Krene po pivo, ali ustanovi da ga nema više u frižideru
- Pošalje sina u prodavnicu po pivo
- Ugradi novi filter, ne zaboravivši da ga najpre ispipa masnim rukama
- Sipa prvu kutiju ulja u motor
- Seti se da nije zavrnuo šraf kartera
- Trči da pronade šraf, seti se da je on upao u korito za ulje. Trči do slivnika i srećom nađe ga zaglavljenog u rešetku
- Naredi sinu da stoji pored slivnika i da ne dopušta nikome da tu bilo šta sipa, dok on ne nađe nešto čime ce išcackati šraf
- Išcacka ga iglom od ženinog broša (posle ce joj objašnjavati zašto je broš masan a igla kriva)
- Brzo legne pod kola i uvrće šraf dok ulje kaplje iz motora
- Ulje mu umasti ruke, kosu, čelo...
- Psuje ulje, kola, ženu...
- Traži od sina da odmah donese nekakve stare novine ne bi li pokupio i izbrisao ulje
- Briše ulje i psuje sina što je doneo baš novine koje on nije čitao
- Psuje sina što je morao da umasti sliku mis Maja 1992, koju godinama čuva
- Obriše se
- Popije pivo
- Sipa ostatak ulja
- Pošalje sina da kupi još jednu kutiju ulja, jer je ona prva iskapala
- Dok čeka sina, pije pivo. Najzad sin donese pogrešno ulje
- Psuje državu što u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvodača
- Psuje sina što nije otišao u drugu radnju
- Ipak sipa pogrešno ulje
- Spusti auto sa dizalice i baci dizalicu u garažu, psujući je
- Vozi 3000 kilometara više nego što proizvodač ulja preporucuje i onda opet menja ulje na isti način

Razgovaraju pop i djakon o tome ko je vishe zhena povalio. Dogovore se, da kad ujutro na molitvu dodju vjernice uzvikne 'OP', onaj koji je tu vjernicu povalio. Kad je ushla prva vjernica Pop povika 'OP',
a djakon 'OP!'.
Ulazi druga, pop reche 'OP', a djakon 'OP'!
Ulazi popadija sa kcerkom, a pop povika 'OP', a djakon* 'OP! OP!!!'*


Primijetio pop da mu nestaju pare sa oltara i rijeshio da uhvati lopova.Sakrije se iza oltara, pola sata kasnije ulazi crkvenjak, prilazi oltaru, uzima pare sa oltara i stavlja ih u dzep.Kad to vidje, pop povika :
- Ostavi te pare!
Crkvenjak se uplashi:
- Ko je to, ko je to?
Pop, da ga zaplashi, vikne :
- JA SAM BOG!
A crkvenjak ce :
*- Jedi govna, ja mislio POP!!!*\



Edit: Dodajem jos!

Crnogorac za seks potroši 2.000 kalorija. Od toga 100 za seks i 1.900 za hvaljenje.

Šta kaže Crnogorac kad zatekne ženu sa švalerom u krevetu?
Viđu budale đe se znoji na tuđu muku.

Šta kaže Crnogorac poslije dobrog seksa?
Duže u životu ništa nijesam radio.

Ruski arheolozi iskopali telefonski kabl star hiljadu godina i zaključili da je još tada u Rusiji moglo da se telefonira. Američki arheolozi pronašli optički kabl star dve hiljade godina i zaključili da je još tada u Americi postojao internet. Čuli to crnogorski arheolozi pa počeše i oni da kopaju neku rupetinu na Cetinju. Pošto nijesu ništa našli, zaključili su da su još prije 5.000 godina Crnogorci imali mobilne telefone!

Koja je najbolja bolest?
Skleroza! Ne boli, a svaki dan cujes nesto novo.


Zasto Marsovci ne prave zurke?
Pa nemaju atmosferu!


Da li znate koji je osmi padez?
PREZERVATIV. (Dobija se na pitanje: koga s cim)


Zasto kostur ne skace u vodu?
Nema muda!


Sta je Dekadent?
Pasta za zube za one koji imaju deset zubi.
A sto je Zirodent?
Pasta za zube za one koji nemaju zube.


"Prosli utorak zateknem tastu pred vratima, pita me moze li ostati par
dana. Rekao sam da moze".
"I?"
"Eno je jos uvijek pred vratima..."


Zali se prijatelj prijatelju:"Cini mi se da sam sklerotican..."
"Zasto?"
"Cim se udaljim 100 metara od kuce, zaboravim da sam ozenjen!"


Setaju dva informaticara ulicom i pored njih prodje zgodna zena.
"Vidi kakve properties ima ova" - kaze prvi.
Drugi ce na to:
"Zaboravi, ona je read only."

Plavuša radi kao policajka. Za vreme smene dobije strašnu menstruaciju, pozove stanicu i zatraži smenu. Posle dužeg vremena dolazi kolega da je zameni ali je mrtav pijan.
- Pa čoveče zašto si toliko pijan? - pita ga ona
- Ma ćuti, kada si rekla da imaš menstruaciju, prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa načelnik, pa......


Grdi policajac sina:
- Stvarno nije u redu što pušiš već u petom razredu.
- Ali tata, i ti si mi sam rekao da si pušio u petom razredu.
- Da, sine, ali ja sam tada imao osamnaest godina.


Ciga nastradao u saobraćajnoj nesreći. Hitna pomoć ga odvezla u urgentni centar. Svi se uzmuvali i doktor viče:
- Sestro, brzo instrumente!
a Ciga onako polusvestan:
- Doktore, pa ne mogu sad da sviram


Učiteljica najavljuje pismeni za sledeći dan i kaže da je prisustvo obavezno i da nema izuzetaka.
Perica pita:
- Ali učiteljice, šta ako budem umoran od seksa?
- Nema veze, pisaćeš levom rukom.


Plavuše zove policiju i kaže da joj je ukraden auto.
- Da li ste videli lopove?
- Ne, ali sam na brzinu zapisala broj tablice.


U komunizmu su svi bili zaposleni,
Iako su svi bili zaposleni, niko ništa nije radio,
Iako niko ništa nije radio, svi planovi su bili ispunjeni preko 100%
Iako su planovi bili ispunjeni bar 100%, radnje su bile prazne,
Iako su radnje bile prazne, svi su imali sve,
Iako su svi sve imali, svi su krali,
Iako su svi krali, nikada ničega nije nedostajalo

Pita prijatelj Bosanca:
- Poznaješ li onog čoveka?
- Da, on se uskoro ženi i postaće milioner.
- A šta to ženidbom dobija?
- Milion problema.

Hrana za piliće
Na granicnom prelazu carinik našao Lali pun ceger Seiko satova.
- Šta je ovo Lalo?
- Ta hrana za piliće.
- Crni Lalo, kakva hrana?
- Ja ću da im dam da jedu. Ako 'oće, nek' jedu, ako neće, nek' ostave.

"U životu uvek na jednoj strani izgubiš, a na drugoj dobiješ. Evo ja sam recimo izgubio kosu, al sam zato dobio stomak i dupe."

Pitaju Muju zna li on šta je to seks.
-Kako da ne - odgovori Mujo.
- Seks je kada ustaneš ujutru tiho da ne probudiš ženu, odvedeš decu u školu, odeš na pijacu, kupiš sve što treba, vratiš se kući, napraviš doručak, skuvaš kafu i odneseš ženi u krevet.
- Bolan, Mujo, nije to seks - kaže mu jedan od prisutnih.
- E, moja žena mene tako je*e, a kako tebe tvoja, to ne znam.

Pročitah na sezamu i crče od smejanja

Vrbopuc zamešotina
Za razliku od drugih sredina proleće, odnosno Dan zaljubljenih ili u narodu poznatiji kao vrbopuc, u Vranju počinje kada nekoliko skrovitih i zamračenih lokacija, koje Vranjanci zovu "put uzdaha", "prezervativ štrase" i tome slično, postanu pretesne za automobile ljubavnih parova. Međutim, kako kaže Bojan Karapampula, učesnik i svedok, ovogodišnji start biće zapamćen po neviđenu zamešotinu koju je, tražeći svoju Slađanu, napravio Novica Tučkajac.

- Neko je s mobilan javija na Novicu kako se njegova Slađana ukrcala u Pasata i uputila ka "prezervativ štrase" u blizini "Jumka" u Vranje, priča Boki Karapampula i nastavlja: - Ljut ko džinče (papričica), a u obrazi ucrveneo kao da ga neki ceo dan štipao, Novica je potpalio svog Stojadina i brgo (brzo) se uputio na mesto ljubavnog događanja.

Taman kad je došao do naselje Ledena stena nestao mu benzin, pa je krš jedno 300 metara gurao do pumpu da bi mu, kako kaže, dokapkao pet kila. Kad je došao na lice mesta zatekao je neverovatan prizor. Mnoge parkirane limuzine u mrak su odripale, skakale, ljuljale i džipkale se kao da su priključene na aparat za testiranje i kontrolu amortizeri. Od ljubavni vrisak, vikanje i zapomaganje koje je čuo iz neki automobili potpuno je zaboravia u koji su mu automobil rekli da je njegova Slađana. Izvadio je dva oštra šila s koja probada madraci kad gi prošiva i, od limuzinu do limuzinu, počeo da buši sve četiri gume. Kad je završio s bušenje sakrio se iza jedno pogolemo drvo. Opšta zamešotina i mešanica, u koju se neje znalo ni kuj pije, a ni kuj plaća, nastala je kad su ljubavnici, posle uživanje, hteli da pođu. S limuzine nesu mogli da se mrdnu zbog izbušene gume. Počeli su s mobilan, neki da zovu taksi, a neki svoji dobri drugari. Kad je Novica ugledao kako njegova Slađana izlazi iz jedan automobil skočio je kao or'l (orao) i počeo da viče na nju kako gu ufatija i da vu je došao kraj na l'žu (laž) i varanje.

Odmah su ljubavnici ukapirali da im je Novica Tučkajac izbušio gume pa su počeli da ga šutiraju ko star šešir. Pucanjem iz pištolja u vazduh teškog povređivanja spasao ga je rođeni brat Bale, koji je takođe bio tu, a brat Novica u želji da pronađe svoju Slađanu, nije primetio da je i rođenom bratu izbušio gume, priča Karapampula i nastavlja:

- Pravi filmski zaplet i rasplet je nastao kada je jedan od taksista koji je došao zbog evakuaciju ljubavnika u pomračini otkrio zeta (od rođenu sestru) i svoju svastiku, a Mile Katlaban svoju šefovicu s ljubavnika, koji mu je obrusija: "Koje be, Katlabane, zevaš u mene, zevaj si u tvoju Vesnu, ete gu i ona tuj". A, još neki su imali slični susreti. Kad je većina krenula pešice, mnogi Vranjanci su se obradovali misleći da je "Jumko" proradeo uvodeći treću smenu, ne znajući da su to vesnici vrbopuca , kaže Bojan Karapampula.

Aleksandar Davinić

Za vreme školskog časa Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled sa nje. Posle nekog vremena učiteljica mu priđe i upita ga zašto je tako gleda. A Ivica joj odgovori:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali, Ivice, ja ne volim malu decu.
- Pazićemo, učiteljice, pazićemo!

Dođe čovek kod psihijatra na razgovor. Psihijatar na tabli nacrta kvadrat, pa upita pacijenta:
- Na šta vas ovo podseća?
- Na golu ženu.
Psihić se začudi, pa nacrta trougao.
- A na šta vas ovo podseća?
- Na golu ženu.
Psihijatar potom nacrta krug.
- A ovo?
- Na golu ženu!
Psihijatar se zamisli, pa reče:
- Čoveče, pa vi ste opsednuti seksom!
Pacijent besno skoči sa stolice i vikne:
- Pa ko ovde crta gole žene?! Ja ili vi?!