"Kilogram limuna molim."
- "Hocete li vrecicu?"
- "Ne treba. Sutirat cu ih do kuce."


Sjela baba na klupu, a suknja joj se podigla. Veli joj deda:
- "De pokrij to groblje!"
- "Što bolan, da ti se ne bi podigao mrtvac?"

Pandur

Sedi tip na ulici pored kotarice sa koščicama od jabuka.

Dolazi pandur i pita ga:

Šta ti je to?
Ništa, prodajem koščice od jabuka.
A čemu to služi?
Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
(posle kraćeg razmišljanja na temu "svi mi govore da sam glup") A pošto ti je to?
25 din. komad.
Daj jednu. (Ovde ide dramska pauza dok on jede.)
Vidiš, za 25 din sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koščica umesto jedne!
Eto vidiš, već deluje!
U pravu si, daj još dve!

Spas

Doživio informatičar brodolom i našao se na pustom otoku. Dani, mjeseci su prolazili i shvati on da ga nitko neće spasiti te počne on graditi nekakvu kolibu. Složio on sebi kolibu, i ono fino zaspao…
Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji ženska – plavuša, vitka, zanosna … i kaže ona njemu ‘ajde ti dođi kod mene ja sam tu s druge strane otoka.
Došli oni kod nje kad vidi on, velika kuća, sve sređeno, štednjak, frižider… Pita on nju pa otkud ti sve to ? Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo…. Uđe unutra, ona njega fino nahrani… Kaže mu neka se istušira,
kao ono ima ona i toplu vodu . bojler na generator… Istušira se on, izađe van a ono ženska skine grudnjak pa gaćice … i kaže mu: E sad ću ti dati ono sto čekaš već 6 mjeseci ….
A informatičar će: Nemoj me zezat da imaš internet!!!!!

Mušterija: "Dobar dan! Hteo bih da naručim klopu."


Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš LIB gospodine?"

Mušterija: "Moj LIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj LIB je
0512968910753!"

Operater: "Hvala Vam, gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana 13
i Vaš telefonski broj je 2332 971. Vaš broj na poslu je 2301 243 i Vaš broj
mobilnog je 064/221-... S kojeg broja zovete gospodine?"

Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"

Operator: "Pa umreženi smo gospodine."

Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih da narucim dve velike kulen pizze
extra ljute..."

Operater: "Mislim da Vam to nije dobra ideja gospodine."

Mušterija: "Kako to mislite?"

Operater: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok
krvni pritisak i veoma visok holesterol. Polisa dopunskog zdravstvenog
osiguranja ne pokriva i taj rizik..."

Mušterija: "Pa šta onda preporučujete?"

Operater: "Mogli bi da probate našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran
sam da će Vam se svideti."

Mušterija: "Zašto to mislite?"

Operater: "Pa, prosle nedelje ste u biblioteci podigli knjigu "Gurmanska
jela od soje". Zato sam Vam to predložio."

Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dve maxi soja-pizze. I koliko to
košta?"

Operater: "To bi trebalo biti puno za Vas, Vašu ženu i četvoro dece. Sve
skupa, zajedno sa troskovima dostave je 1500 din."

Mušterija: "Evo broj Vam broj moje kreditne kartice..."

Operater: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti u
gotovini. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."


Mušterija: "Skocicu do bankomata i uzeti kes pre nego vaš dostavljač
stigne."

Operater: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem
računu."

Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Spremicu novac. Koliko Vam
treba za dostavu?"

Operater: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine,
ako Vam se žuri možete doći do nas, ali bice Vam nezgodno voziti pizze na
motociklu."

Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"

Operater: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je
banka oduzela. Ali Vas skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo
pretpostavio da ćete voziti njega."

Mušterija: "@#%/$@&?#!"

Operater: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate
dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira na mitingu 2002.
i vikanja na policajca 2008."

Mušterija: (Bez riječi)

Operater: "Želite li još nešto Gospodine?"

Mušterija: "Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dve gratis Coca Cole -
piše u Vašem oglasu!"

Operater: "Oprostite gospodine, ali naš oglas je imao klauzulu da ne smemo
nuditi besplatnu Coca- Colu dijabetičarima!"




Pozdrav do surove buducnosti !!!

Hej, pa zasto ovde samo ja pisem viceve?

Sedi zec u šumi i nešto piše.
Nailazi lisica i pita: "Šta to pišeš zeko?"
"Doktorsku disertaciju", odgovara zec.
"Svaka ti čast! Koja je tema tvoje disertacije", opet upita lija.
"Kako odrati lisicu", mrtav 'ladan reče zeka.
"Ma kako te samo nije sramota! Kako se usuđuješ", povika lija, zgrabi zeca i odvuče ga u grmlje.
Iz grmlja se čuje lomljenje, vika, urlici - zeka izlazi, strese prašinu sa sebe i nastavi da piše.

Nailazi vuk i pita ga: "Zeko, šta to pišeš?"
"Disertaciju."
"Bravo majstore! Koja je tema tvoje disertacije", upita vuk.
"Kako odrati vuka", odgovori zeka.
"Ma kako se samo usuđuješ", povika vuk, zgrabi zeku i odvuče ga u grmlje.
Opet buka, vika, povici...

Posle nekog vremena izlazi zec iz grmlja, a za njim njegov drugar meda, koji reče:
"Je l' si video zeko - nije bitna tema disertacije, nego je bitno ko ti je mentor!"

U pravu si Las, ali dobro je ako se citaju, ja sam nesto zabusavala.

Ovo je jako praktičan vodič, koji bi trebalo da je čest kao vozačka dozvola, i da se nalazi u novčaniku svakog supruga ili dečka.

OPASNO: Šta imam da jedem?
BEZBEDNIJE: Mogu li da ti pomognem da spremiš večeru?
BEZBEDNO: Gde bi želela da ideš na večeru?
ULTRA-BEZBEDNO: Evo, uzmi još malo čokolade.

OPASNO: TO ćeš da obučeš?!
BEZBEDNIJE: WOW, baš lepo izgledaš u braon haljini...
BEZBEDNO: Opa! Gledaj ti nju!
ULTRA-BEZBEDNO: Evo, uzmi još malo čokolade.

OPASNO: Opet se, bre, nerviraš ni oko čega?
BEZBEDNIJE: Jel' si sigurna da ne preterujemo?
BEZBEDNO: Evo, uzmi 50 dolara.
ULTRA-BEZBEDNO: Evo, uzmi još malo čokolade.

OPASNO: Jel' si sigurna da bi trebalo da jedeš to sa tvojom težinom?
BEZBEDNIJE: Ima još dosta jabuka u kuhinji.
BEZBEDNO: Hoćeš li čašu vina uz to, draga?
ULTRA-BEZBEDNO: Evo, uzmi još malo čokolade.

OPASNO: Šta si radila celog dana?!
BEZBEDNIJE: Nadam se da nisi previše radila danas...
BEZBEDNO: WOW, taj bade mantil ti je uvek stajao odlično...
ULTRA-BEZBEDNO: Evo, uzmi još malo čokolade.

Ukradena Zastava 128 / Pegla

-Što ne uze onu Vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza do moga?
Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?
Jel' ti crkla guma, k'o meni prije 2 dana?
Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala?
Dokle si stigao sa one 3 litre u rezervoaru...
nadam se do prve bandere,
ruka ti se osušila!
Jel' te zaustavio saobraćajac,
što nemaš prednji desni žmigavac,
nek ti polomi noge pendrekom!
Jesi se nasluš'o muzike na onom jadnom produvalom zvučniku,
a kaseta se baš duuuuuuuuugo vrti zimi,
mozak ti kroz uši iscureo!
Cigaru upali na auspuh, majki ti ga spalim,
pošto nema upaljača, kurca mi se napušiš!!!
Ispod desnog sedišta imaš dugme kojim možeš da prespojiš bobinu,
da da ti je ne bi ukrali... ukrali ti leš dabogda!
Kad pada kiša, ti stavi rukavice,
jer se skida ono crno govno oko volana,
crna te voda izbacila!
Pazi da ti ne polome brisače! Imaš stare, potrošene (rezervne) u gepeku.
Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske,
iako bi ja želeo da ne zakočiš na vreme pred grotlom pakla
i da tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutricu do kraja večnosti!
Što li me, bre, mrzelo da stavim jastuće sa iglama i udicama na vozačevo sedište,
bar bih poštedeo svet tvog prokletog poroda,
živ se ucrv'o!
Stiće tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena čoveka,
kugom ti se seme zatrovalo, dabogda krv piš'o!
Đavoli ti pamet isisali, a sa glavom nogomet igrali!
Mater ti se parila s veprom, pa da posere još jednog
takvog istog ko što si ti.
p.s.
Ako neko vidi krem Zastavu 128, registracije BG 192-523,
neka je polije benzinom i zapali.

E,Las, u Čačku se pravi novi most, biće četiri jedan pored drugog,moja mama živi baš pored najstarijeg i najprometnijeg, tu dsam porasla, nekada se kupala na Moravi, izvinite za OT, a školjki, na žalost ima svuda...

Evo, da vas častim jednom mini kolekcijom viceva, izvinite što su jel'te, brezobrazni.

Namesta pirocanac antenu i od jednom se odkaci i padne sa krova... Dok pada kaze zeni koja pored prozora kuva rucak :
-Zenooo ne spremaj rucak cu jedem u bolnicu !!

Tata morski pas uči svoga sina :
- kada vidiš kupača kojeg želiš pojesti, prvo napneš leđa da ti izviri peraja i onda kružiš oko kupača.-nakon toga ga malo gurneš njuškom, pa opet otplivaš jedan krug oko njega.
-onda opet gruneš njuškom pod rebra i otplivaš još koji krug, barem 4-5 puta, a onda ga zgrabiš i pojedeš!
Mali morski pas pita tatu :
-a zašto ga ne bih mogao odmah pojesti?
Tata mirno odgovori :
-možeš i tako, ali onda bude pun govana

Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Nemačkoj i pita ih radnik:
"Diesel? Super?"

Kaže Mujo: "Wasser!"
Gleda Nemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sedne u auto, upali i ode. Nemcu pala vilica.

Sutra, ista situacija, opet Mujo trazi vodu, Niemac natoči, Mujo ubaci tabletu i ode.

Treci dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odelu i kaže:
"Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam
direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milion eura za njih!"
Kaže Mujo: "Ili tri milona ili ništa od posla."
Nemac izbroji tri miliona, Mujo mu da bočicu tableta i ode.

Ulazi Mujo u kola, kad ga pita Haso:
"Je li Mujo, kako cemo se mi sad vozit'?"
"Pa na plin, k'o i dosada!"

Zašto tašta treba da ima dva zuba?
- jedan da mož otvoriti zetu pivo, a drugi da je boli

Prica deda Crnogorac svome unuku:
-"Kada su dosli Nemci i zauzeli nas grad oni lepo pitaju:"Ocete da vas streljamo ili da vas jebemo".
Unuk uzbudjeno pita:
-"I sta su tebi uradili deda"?
-"Mene su steljali".

Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak. Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
• Ko si ti?
A patuljak odgovori:
• Ja sam crveni patuljak i ja sam peder, imaš li nešto za jesti?
Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
• A koji si, pa ti?
A patuljak odgovori:
• Ja sam zeleni patuljak i ja sam peder, imaš li nešto za popiti?
Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i reče:
• Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si, a šta ti sad hoćeš?
A patuljak će:
• Vašu saobraćajnu i vozačku.!

Opklada
Vozi se plavuša sa nekim naučnikom avionom. Posto je let potrajao,naučnik joj predlozi:
-'Ajde da se malo poigramo!
- Kako?-pita plavuša.
- Ja tebi postavim pitanje ,i ako ne znaš odgovor, ti meni daš 50 evra,a ako ja ne znam odgovor na tvoje pitanje,ja tebi dam 1000 evra!
- Vazi-kaze plavuša.
Pita naucnik plavišu:
- Koliko točkova ima auto?
Plavuša nije znala odgovor i izvadi 50 evra i da naučniku.
Onda ona pita njega:
- Šta je to malo zeleno,ide niz stepenica na tri noge,a penje se sa četiri noge i ima uši kao satelitske antene?
Naučnik počne da se znoji,proverava po internetu,okrene telefonom neke svoje kolege, niko ne zna šta je to i na kraju,posle dva sata,prizna da ne zna odgovor i da plavusi 1000 evra,
Ona uzme pare, a naucnik je pita:
-'Ajde sad mi kaži odgovor!
Plavuša se nasmeja:
-Ne znam ni ja, evo ti 50 evra!

Mama, mama, danas sam ubio 4 ženske i 3 muške muve, uzbuđeno priča mali Perica!!!
- Kako zanaš da su ženske i muške, začuđeno pita mama!
- 4 su bile na ogledalu, a 3 na flaši od rakije!!!

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."

Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
Pa kud ćete? - upita prodavac.
Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.

Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!

Pita učiteljica decu:
Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
Šta ti nije jasno, Perice?
Pa nije mi jasno što po glavi?

Šta misli koka dok je juri petao ?
.
.
.
.
.
Da ne trči prebrzo

Kako počinju svađe

1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 €.
Rekla je da ne dolazi u obzir, i onda je bez reči kupila kremu za lice za 65 €.
Rekao sam joj da bi lepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu...
I tako je počela svađa.

2) Pre neki dan sam pitao ženu gde bi volela da idemo za godišnjicu braka.
Rekla je: „Negde gde nikad nisam bila." Predložio sam joj kuhinju.
I tako je počela svađa.

3) Dok sam gledao moju omiljenu emisiju, žena je sela kraj mene i pitala: „Šta ima na TV-u?" - „Prašine...", rekao sam joj.
I tako je počela svađa.

4) Žena mi je izrazila želju za rođendanski poklon.
Rekla mi je „Želim nesto crveno što ide 0 do 100 za 3 sekunde."
Kupio sam joj crvenu vagu.
I tako je počela svađa.

5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi:
„Osećam se užasno – imam višak kila i tamne podočnjake, odmah da si mi dao kompliment!"
Rekao sam joj da joj oči savršeno funkcionišu.
I tako je počela svađa.

6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih nije prestajao da ređa čašu za čašom.
Pitao sam ženu da li ga poznaje.
„Naravno," rekla je, „dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo je da pije i od tada nije prestao."
Kažem ja: „Ko bi rekao da će toliko dugo da slavi..."
I tako je počela svađa.

... ima li ko šta da dopiše ?

-.Najvažnija ciganska poslovica:
Bolje da Rusi zavrnu gas, nego da ga Nemci odvrnu!


-.Kaže čovek:
- Dečko, nemoj tamo, tamo je minsko polje!!!
- Moljem?
- Ništa, ništa.


-.Ciga doživi saobraćajku i dovezu ga u urgentni. Viče doktor:
Sestro, instrumente!
A na to će Ciga:
Gde bre sad da ti sviram, sav sam izubijan!



Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!


Kako Crnogorac piše epitaf svojoj ženi?
- "Ođe leži moja žena, a ja u miru počivam kod kuće."


Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al ' znam sigurno.


Zašto se Crnogorac stalno žali kada ode u penziju.
Isto se radi a manje se plaća.


☺ Došao upravnik zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:
'Zašto ne ustaneš kada ulazim?'
A Crnogorac će na to:
'Meni su rekli da moram odležati dvije godine.'


☺ Razgovara mladi bračni par:
- Šta misliš, draga, kakav će biti naš sin?
- Isti kao ti!
- Kako znaš?
- Pa eto, flašica mu je draža od sise.


☺ Ušla dva miša u videoteku i počela da jedu filmsku traku. Pita prvi miš drugog:
- Jel` dobar film ?
- Dobar, dobar...samo je knjiga bolja.


☺ Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta.
- I kako je bilo sine? - pita ga mama.
- Fantastično! Svi su mi pljeskali.


☺ Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, ko sada drži predavanje?
- Moja žena.



☺ Plavuša treći put zove konobara:
'Molim vas još jednu kocku šećera.'
'Pa već ste stavili sedam kockica u tu kafu?!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'




Bio Mujo na kvizu i sad pitanje:

- "Gdje je Isus otišao iz Betlehema?"

Kaže Mujo:

- "Ne znam, da nije u Totenhem?"

Bojim se da ne ponovim iste...

Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca , pa zove policiju i kaže:
-Ovde pop Radojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam hteo da ga maknete da se ne bi neko slupao....
A policajac hteo da se našali pa kaže:
- A pope, jesi li mu očitao molitvu?
- Nisam sada ću, nego, hteo sam prvo rodbini da javim!!!!

Muž i žena spavaju.
U neko doba čuje se da nešto lupa. Žena bunovna i upaničena kaže: Joj, mora da je moj muž!
Muž skoči, onako go, pa kroz prozor.
Posle dva minuta vraća se i kaže: Pa, ja sam tvoj muž, objasni mi šta ti je ono značilo, mora da je moj muž?
Na to će žena: Hoću, hoću, ali prvo ti meni objasni, zašto si bežao?