Ako slučajno nađeš na svom autu kaznu malo se zamisli.......

Prije neki dan smo žena i ja otišli u grad i ušli u supermarket. Razgledali smo robu i kupili neke sitnice.
Kad smo izašli, nakon deset minuta smo pred prodavaonicom zatekli policajca koji je pisao prijavu za pogrešno parkiranje.
Približili smo mu se i ja sam rekao: "Zar ne biste mogli imati malo više poštovanja prema starijima? To nam je prvi put, mi smo u penziji i zašto baš nas hoćete kazniti?"
Tip nas nije udostojio ni jednog pogleda i nastavio mirno pisati prijavu. Tada sam mu rekao da je "Nacističko govno". Na to je policajac podigao pogled, oštro me gledao jedan trenutak, te odmah poslije toga počeo pisati i drugu prijavu za izlizane gume. Na to mu je moja žena rekla da je "Usrano kopile".
Tip je mirno drugu prijavu pridružio prvoj ispod brisača stakla i nastavio pisati treću.
Potrajalo je to dvadesetak minuta - što je on više pisao, to smo ga mi više vrijeđali i obratno... što u stvari, gledajući s osobnog stanovišta, nema nikakve veze i nije nas uopste pogađalo. Naime, mi smo u grad došli autobusom...
Eto vidite, od kada smo u penziji, pokušavamo se malo razonoditi i zabaviti.
To nam je veoma važno u ovim godinama!

Napomena: Ovo je skinuto sa Interneta odavno, ali me uvek nasmeje. Ima dosta istine u vezi naseg mentaliteta, nadam se da vam nije predugacko za citanje.
[color=#0000FF]ROCKFORD - ILLINOIS..-Badnje vec
Ovo je 100% istinita prica o Srbima u rasejanju. Za one koji sumnjaju u verodostojnost bilo kog detalja ove price:
naziv mesta i vremena desavanja price su originalni i proverivi na
bilo kom telefonskom broju srpskog vlasnika sa teritorije države
Ilinois, USA, koji nađetena „white pages”.

Imena likova su izmišljena, ali je njihova nacionalnost originalna.

Mesto desavanja: USA, Ilinois, Chicago, West Suburb Rockford.
Likovi: Srbi izbeglice iz Bosne( nedavno pristigli), Misa muzika,
Gajic- de uzmi jednu..., americki postar (ocigledno irskog porekla),
americki farmeri, americki prasici, interventna antiteroristicka
jedinica groznih americkih policajaca i jedan lokalni
policajac-patroldzija, upravnik poste (zvani Ljubce od miloste i
postareva žena. Mislim da su to svi likovi, a ako sam nekog preskocio, dopisacemo.

Prica pocinje ovako:

Chicago Land, države Ilinois i deo severne Indijane je poznat kao najveca
srpska kolonija u USA. U severo-zapadnom predgradju Chicaga, nalazi
se gradic Rockford. U tom gradicu, koji je popriste naše price, živi
i radi ( radi samo 10%, a ostali su na grbaci države) oveca kolonija
Srba, izbeglica iz Bosne. Ljudi su sveze pristigli, tu su tek par
godina, engleskim barataju srednje zalosno. Naime, celo naselje, jer
ih toliko ima, može da sastavi 3-5 prosto proširenih recenica. Razlog
zašto ih tu na jednom mestu ima toliko, verovatno lezi u cinjenici da
se Srbi „vuku k'o creva”, a i stanovi su prilično jeftini, nasi ljudi
su u komsiluku, uvek možeš da se oslonis na komsiju, itd. 90% Srba u
naselju, a oni su i 90% naselja, ne radi ništa. Žive na teret države
i smišljaju kako da zeznu istu, ne bi li se osvetili Amerima za
bomdardovanja, raspad SFRJ, osnivanje turske države na Balkanu, ne
dobijenu premiju na sportskoj prognozi 1990 za samo jedan rezultat
kad je Osjek tuk'o Zvezdu u Osjeku 3:0, sto ih jednom ostavila Fata (
mater joj muslimansku)... i još mnogo toga. Elem, pomenuti sede pred
zgradom umesto avlije i cekaju postara ko ozebo sunce jer im on
donosi, nekom pare, nekom bonove za klopu, a ponekom bogami i pismo,
al' retko. Bitan detalj za celu pricu je da se državne pare i bonovi
isplacuju obično 6. u mesecu. Srbi naravno ostaju Srbi, naročito kad
su u rasejanju, inače su komunisti, Jugosloveni, Makedonci,
Crnogorci, ili neki drugi politicki ili grografski pojmovi. Pa
kako to red vekovima nalaze, delegacija Srba ode 3. januara do
obliznje farme svinja, te sa farmerom, americkim, na jedvite jade,
zbog njegovog elementarnog neznanja srpskog jezika, ugovori kupovinu 10 prasica.
Pritisnuti nemastinom americkog drustva, kao i nedostatkom prostora
(to jest livade i dvorista), zamole istog da prasad zakolju i urede
sutradan kod njega na farmi. Srbi pitaju jel O.K., a farmer kaže
O.K., to je jedino sto tecno zna od srpskog jezika. Budala i
neznalica. Sutradan ranom zorom stigne na farmu ekipa od 12
profesionalaca, te pocnu pripreme za klanje, uz bratsku raspodelu posla.
Jedan kolje, drugi cereci, treci dere, četvrti suri, peti lozi vatru , sesti i ostali već svak' po nešto.
Pucketa vatra, kljuca voda, skice prasici, ma tipicna srpska idila. U
neko doba pojavljuje se na vratima kuce unezverena faca prepadnutog
farmera koji ne može cudom da se nacudi šta se to desava. Covek
godinama gaji svinje, a nikad ni jednu nije zaklao. On svinje kad
utovi pozove klanicu, oni dodju i odvezu ih. Tako je farmer godinama
ostajao uskracen za idiličnu sliku srpske svinjokolje. Nasi junaci
rade li rade, nema se vremena za dangubljenje. Ipak stigne se i da se
popije po jedna za „ Boze pomozi”, ili „ da se ne radi na suvo”, ali posao ne trpi. Dok voda i
vatrica bukti, baci se i poneko parce dzigerice ili bubac u pepeo,
onako s' nogu, „bez leba”. Kad je farmer dosao sebi, on otrci na
telefon da pozove svoje komsije farmere da vide cudo nevidjeno.
Dodjose ljudi sa okolnih farmi. Gledaju, dive se i ocima ne veruju.
Neki su čak poneli i video kamere, ne bi li šta od tog cudesnig
srpskog umeca i vrhunske tehnologije ukrali. Al' ni nasi nisu od
raskida. Ako su i sisali vesla, nisu bas pojeli camac. Kako se broj
posmatraca povecavao, tako se i ekipa
profesionalaca, sve vise uigravala pa su na kraju tako brzo i spretno
„redili” da ni kamere nisu mogle da zabeleze vrhunsku tehnologiju
prezentovanu rukama svetskih majstora. Sa prvim sumrakom posao je bio
zavrsen, alat opran i spakovan. Prasad na putu za Downtown Chicago u
pecenjaru „BELA RADA”, na pecenje. Farmeri ostadose da blenu ko ovce,
mamicu im svabsku, tj. americku glupu. Neka vide pa nek se postide.
Jeste se zagrejeli?? Tek sad pocinje nasa prica. Badnji dan 6.januar, leta
gospodnjeg 2001. Rockford, Chicago spava snom pravednika, a u jednom
njegovom naselju tuzni i nostalgicni Srbi, daleko od rodne grude,
spremaju se da u miru i sreći proslave najveci praznik pravoslavnih
hrišćana. U nedostatku sopstvenog dvorista, izadjose pred zgrade da
sa svojim komsijama proslave Badnji dan. Posno je, ali može i posno
da se mezi a nadje se i po koji balon domaće sljivovice iz Otadzbine.
Kako se sunce dize na horizontu, ekipa se polako zagreva: Semsa,
Nino, Saban, Hasan, Halid, Himzo, i ostali renomirani„srpski pjevaci”
tuku pusto tursko, sa Misinog stuba ( ima bose-ove zvucnike i
pojacalo od kol'ko 'oćeš wat-i, najjače u naselju, ma koje bre... najjače u Ameriku).

Protrci i poneka Ceca-Mira, ali retko. Tece rakija, jaka, ljuta, al'
ni momci nisu od raskida. Kakvi na jelu takvi i na picu. Teško malo
uz posnu hranu, al' može se. Pa jednom godisnje je Badnji dan. Ko posustane, i
ukrsti ocima, a Gajic trci za njim, nutka usoljenim ringlicama, sipa
casu rakije i vice: „ De popi jednu matere ti, Badnji dan je, valja se!” U
neko doba u naselju se pojavljuje postanski auto.
„Postarrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!”, viknu neko, a sreća ozari lica prisutnih.
Svakog postar asocira na nešto drugo, a naše junake kog na pare kog
na bonove, u glavnom vole ga ko majku rođenu. Ovo je zemlja
dembelija. Oce, majko,brate, sestro, kume - postare!!! Postar sa
osmehom na licu prilazi razdraganoj gomili, oni se pozdravljaju sa
njim, neki se i grle ( pa to je postar, nije makar ko), a Gajic na
gotovs sa flasom i casicom: „ De popi jednu matere ti, Badnji dan je,
valja se!”. I dok dlanom o dlan postar se utapa u razdraganu masu,
dohvata se casice i po srpski je stresa na iskap.
„Uraaaaaaaaaa!!!!!!!, za postaraaaaaaaaaa!!!!!!!!!”, zaori se iz
desetinu grla. Gajic pomalo iznenadjen postarevim „secret skills”,
brzo se snadje te nasu još jednu. I sledeća casica dozive sudbinu prethodne i njen sadrzaj volsebno nestade u postarevom grlu. „
Uraaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!! Uraaaaaa!!!!!!!!! Uraaaaaaaaa!!!!!!!!!!!”
Gajic sad već iskusno ne ceka već samo sipa. Slede 3. pa 4. pa 5. casica i
sve zavrsavaju na isti način. Radosni usklici polako ustupaju mesto
divljenju. Slede 6. pa 7. pa 8. pa 9., vise niko ne progovara. Svi
gledaju cudo nevidjeno, tj cudo od postara. I taman kad su im se oci
osusile od ne treptanja, super postar sruci i 10. casicu na iskap i
pade ko sveca. EEEEEEEEE!!!!!!... oteze se sa prizvukom razocaranja
ih grla okupljenih navijaca. „ Šta mu bi?”- upita neko. „ Šta šta mu
bi? Pa prefosir'o se, a nije mezio!”- odgovori drugi. „Nego, da ga
unesemo da malo odspava pa kad se naspava biće mu lakse”. Receno,
učinjeno. Smestise postara u stan u prizemlju da odspava i nastavise sa proslavom
Badnjeg dana, uz nezaobilazno postarevo za malo pa herojsko delo. Dan
tece dalje, vreme prolazi, Srbi sve veseliji, postar spava, itd. Sve krajnje
normalno. E ne lezi vraze. Razmazena americka populacija iz okolnih
naselja iznervirana sto postara nema da im donese njihovu postu,
okrene upravnika poste (zvanog Ljubce od miloste) i na tecnom
engleskom jezuku mu se onako srpski receno na...e mile majke. Ljubce
sav prepadnut, jer ovde ko ne radi svoj posao kako treba dobije otkaz
(a ne orden narodnog heroja ili direktosku titulu), brze bolje okrene
postarevu ženu i pita da li je postar možda kod kuce, da mu nije pozlilo, da li se javljao?
Žena ko žena, americka, nema pojma, i kaže da je na poslu. E tek sad
se Ljubce uprpio. Okrene 911 (policiju) i prijavi nestanak postara. 5000
policajaca grada Chicaga krene se u poteru za odbeglim ili kidnapovanim postarom.
Posle dugotrajnog bezuspesnog traganja, jedan lokalni patroldzija,
„coskara” srpski receno, nabasa na parkirana postanska kola, ali u
naselju gde žive oni krvolocni Srbi sa Balkana. Vidi on kola ali vidi
i masu na ulici i zakljuci da je postar u najmanju ruku kidnapovan
ako ne i zverski ubijen i iskasapljen. Odluci da njegova nadleznost tu
prestaje te pozove stanicu, prijavi slučaj i zatrazi pomoć. Kroz pola sata uz
zaglusujucu buku sirena i patrolnih kola, u pratnji jednog
helikoptera, 12 marica punih pripadnika jedinice za antiteroristicka dejstva
americke policije blokiralo je celo naselje. Istrcase organi
bezbednosti pod punom ratnom opremom ukljucujuci: pancire, slemove, vizire, sa automatskim
puskama u rukama i „slobodankama palicama o pojasu”. Srbi ko Srbi,
znajuci da im je savest cista a pamet od rakije pomucena, krenuse im
razdragani u susret. Gaic sa flasom i casicom u rukama i svojim
neizbeznim : „ De popi jednu matere ti, Badnji dan je, valja se!” No,
americki policajci nisu ni 0.05 promila od americkih postara. Ne samo
da neće da popiju, nego vriste, deru se i nešto prete. Sve to bi
možda imalo uticaja na pripadnike nekog drugog naroda, ali Srbe bas zabole, oni
nastave da piju, panduri da urlaju, a Gajic da redom nutka svakog
pandura po naosob,: „ De popi jednu matere ti, Badnji dan je, valja se!” U
neko doba, Neko od Srba stekera (oni što se stekaju pa ne piju svaku
turu, već po neku i preskoce) uspe da razume - postman. „ Ljudi, pa ovi traže
našeg postara. Pa tako kaži brate milicajac. Govori srpski pa da te ceo
svet razume. Evo ga kod Djoke u prizemlju”, i pokaze prstom u pravcu
Djokinog stana. Panduri jurnuse u stan i na sred trpaezarijskog stola
nadjose predmet svoje potrage, uvijen u crnu najlon kesu za smece*.
Krenuse da odmotaju les jadnog postara koji je herojski poginuo
boreci se za americke nacionalne interese, kad Djokina žena skoci na
pandura, udarajuci ga po rukama u urlajuci besno. „ Postman!”, vristi
pandur pokusavajuci da otrese Djokinicu sa ruke.„ Ma nediraj
pecen'ću, to je sutra za Bozic, ...'o majku svoju”. Ipak pandura bese
vise te savladase Djokinicu i jedan teatralno odmota telo zavijeno u
crnu kesu, na trpezarijskom stolu. Kad ono - CUDO!!! Mozete li
zamisliti kakvo je zaprepascenje nastalo među nadobudnim americkim
specijalcima?? Osetise se kao volovi „Ma snajka, oni traže postara”, zavapi Gajic, i okrenuvsi
se prema jednom od pandura upita: „ De popi jednu matere ti, Badnji
dan je, valja se!” „Pa postar je u sobi”, rece besna Djokinica i
pokaza u pravcu spavace sobe. Rezignirani panduri utrcase u sobu i tu napokon nadjose
bezivotno telo postarevo.Pokusavajuci da ustanove na koji je način
ubijen, jer su sad bili sigurni da je mrtav, otkrise da on hrce.
Cimnuse ga i on se probudi. Zaprepascenje je preplavilo sobu. Ne zna
se ko se vise zapanjio. Da li su to bili panduri pred cijim ocima je
mrtav postar vaskrsao, ili postar koji je mamurno otvorivsi oci
ugledao sobu punu policajaca. „ Jesi li povredjen?”, konacno se
snadje da progovori vodja pandura.„ Ko, jel ja?!”, zbunjeno će
postar. „Ma ne, dobro mi je”„ Jesi li kidnapovan?”- zavapi pandur u
očajanju.„ Ko jel ja? Ma neee... ovo su moji prijatelji i braca.”
Vodja jedinice, ponizen i posramljen, besno se okrece i polazi ka
kolima, razmišljajuci kakvi su ovo ludaci koje ni specijalna jedinica
ne može da uplasi, i ko me i posla da tražim i spasavam ludog
postara, psujem ti postu, i postara, i DHL, i FEDEX, i...
Gaic neumorno trci za pandurima koji se povlace ka svojim kolima, i prekljinjuci nudi: „ De popi jednu matere ti, Badnji dan je, valja se!”
Panduri se povlace, brzo kako su i dosli, samo ovaj put bez sirena i
rotacija, a onaj sa helikopterom je ko !@#$ prvi pobego već odavno.
Scena izgleda ovako. Sumrak se spusta na naselje, panduri odlaze,
Gajic stoji razocarano misleci na glas:„ ...'o ove americke
milicajce, pa sve trezvenjaci”.
Srbi se polako trezne, sutra je Bozic treba nanovo pit'.
Glavni junak price, postar, kreće ka svojim kolima i usput prolazi
pored Gajica koji mu se obraca sav potisten i bez nade sa onim svojim: „
De popi jednu matere ti, Badnji dan je, valja se!”
Postar prolazi, ali se kao svaki pravi akcioni heroj okrece i na
engleskom kaže:„ Samo jednu za usput”!

Neki novi pojmovi...

SEKSUALNO OPTEREĆEN -ČOVEK ČIJA DEBELA ŽENA VOLI DA BUDE GORE.

POVERENJE -KAD SA SLUŽBENOG PUTA, NENAJAVLJEN DOĐEŠ ŽENI KUĆI

MORTADELA -ELEGANTNO POPUNJENA DAMA U PREVIŠE USKIM MREŽASTIM ČARAPAMA

NEISKUSNA ŠALTERUŠA -OSOBA KOJU MOŽEŠ PREPOZNATI PO TOME ŠTO TIPOMAŽE DA NABAVIŠ DOKUMENTA KOJA TI FALE.

SVETOVNO UZDIGNUT -STADIJUM ALKOHOLIČARA U KOJEM SE SVI KOJI PROĐU PORED NJEGA KRSTE

SURČINSKA MAFIJA -TAKSISTI NA BEOGRADSKOM AERODROMU.

KAD MAGARCI UTIHNU -EKRANIZACIJA PREDIZBORNE TIŠINE.

LESKODOVŠTINE -ANEGDOTE ISPRIČANE LESKOVAČKIM NAGLASKOM KOJE ZVUČE PET PUTA BOLJE NEGO DA IHPRIČAJU BEOGRAĐANI.

ĐAKUZI -SPRAVA KOJA SE NAJBOLJE PRODAJE ONIMA KOJI SU ODRASLI UZ POLJSKI KLOZET.

PRAVDA -ODLUKA SUDA U TVOJU KORIST.

OPŠTINA -USTANOVA U KOJOJ SI UVEK NA POGREŠNOM ŠALTERU

NOSAČI ZVUKA -FIZIČKI RADNICI KOJIMA NA POSLU SELIDBE UVALE DA NOSE NEKI TEŽAK I KABASTMUZIČKI INSTRUMENT

PRODAJA FLAŠIRANE VODE -TEHNOLOŠKI USAVRŠENA PRODAJA MAGLE MENJANJEM AGREGATNOG STANJA ISTE.

NEPOŠTEN PRONALAZAČ -ZA RAZLIKU OD POŠTENOG, OVOM PRONALAZAČU UVEK SLEDI NAGRADA.

FAKS MAŠINA -STUDENT KOJI SVE ISPITE POLOŽI U ROKU

13. PLATA -PLATA KOJU DOBIJEŠ POSLE 20 MESECI RADA KOD PRIVATNIKA

USTOLIČITI -UDARITI NEKOGA STOLICOM.

MUŠKARAC -BIĆE SPOSOBNO DA SE ODVIKNE OD MLEKA, ALI NE I OD SISE.

"OJAČAO SI K'ODINAR" - POŠALICA NA RAČUNNEČIJE NEJAKOSTI.

APSOLVENT -OSOBA KOJA BEZ OTVARANJA INDEXA PRONALAZI SVOJ MEĐU STOTINU DRUGIH.

OPTIMISTA -KAD OPTIMISTI POTONU SVE LAĐE, ON ZAMISLI DA SU TO PODMORNICE.

KONJ -NADIMAK KNEZU MIHAILU.

SRPSKI METROSEKSUALAC -OPERE ZUBE PRE ODLASKA U GRAD.

ZIDAR -ORGANIZAM KOJI TRANSFORMIŠE PIVO U MALTER.

DŽENTLMENSKI AUTO -OBIČNO STARIJI DOMAĆI AUTOMOBIL ČIJA VRATA SA SUVOZAČEVE STRANE NE MOGU DA SE OTVORE IZNUTRA.

SO -NAJČEŠĆI PLOD MORA NA SRPSKIM TRPEZAMA.

MEDICINSKI FENOMEN -PACIJENT KOJI NE ZNA DA TREBA DA PONESE POKLONDOKTORU.

PLAĆENO ODSUSTVO -KADA TI STARIJI BRAT SA KOJIM DELIŠ SOBU, DA KINTU DA IZAĐEŠ UVEČE U GRAD JERNJEMU DOLAZI RIBA

AMERIČKI SAN -POJAVA DA LJUDI PO CEO DAN RADE DA BI OTPLATILI OGROMNU KUĆU KOJU KORISTE SAMODA BI PRESPAVALI U NJOJ.

SUVI VRAT -DAMSKI STIL KUPANJA U MORU GDE NIŠTA IZNAD RAMENA NE SME BITI U VODI, DA SEFRIZURA SLUČAJNO NE BI POKVARILA.

VOJISLAV ŠEŠELJ -ZAČETNIK DANAŠNJEGA "FEJS" JEZIKA. "VOVIM TE BVE!"

LEGURA -DETE DVOJE METALACA.

PRVO KRESANJE -RADNJA KOJU OBAVI PRODAVAČICA U KIOSKU KADA KUPUJETE UPALJAČ.

ORALNI SEKS –TO JE KADA STALNO GOVORITE O SEKSU.

DUREX -LEK PROTIV NADIMANJA U STOMAKU.

ŽENA -OSOBA KOJA HOĆE DA JE MUVA MUŠKARAC SA STAVOM, A DA BUDE U VEZI SA MUŠKARCEMKOJI LAKO TE STAVOVE PRILAGOĐAVA NJOJ.

DESNIČAR -EUFEMIZAM ZA DRKADŽIJU

BIOLOŠKI SAT -KADA ON POKAŽE PONOĆ, PRINCEZA SE PRETVARA U BUNDEVU

AFTERPARTI -KADA STUDENTI ETF-A OSTANU POSLE KOLOKVIJUMA DA PROVERAVAJU REŠENJA.

Mujo nazove Fatu iz Njemačke:
- Fato, jesi to ti, ljubavi moja?
- Jesam, jedini moj, a tko je to?
-----------------------------------------------
U supermarketu prilazi Mujo zgodnoj curi:
- Oprostite, negdje mi se izgubila žena.
- Pa kakve to veze ima sa mnom?
- Ajmo malo pričati. Obično se odmah pojavi čim priđem kakvoj zgodnoj ženskoj.
-----------------------------------------------------------
Mujo došao kod gatare pa pozvoni.
- Ko je?
- E... jebo takvu gataru.
------------------------------------------------------------
Nosi Fata peglu čaršijom.
- Šta će ti, bona, pegla - upita je Mujo.
- Ma, jebeem ti peglu! Svaki dan kad izađem iz kuće kontam jesam isključila
peglu, nisam isključila peglu!
------------------------------------------------------
Razgovara Fata s prijateljicom:
- Fato bona, čujem da si se razvela od Muje?
- Jesam, tretir'o me k'o psa!
- Jel' stvarno?!
- Jes', htio je da mu budem vjerna!
-----------------------------------------------------------
Lijep sunčan dan....
Ptičice pjevaju.......
Kroz dvorište se širi ženski glas:
- "Safeteeee!!! 'Ajde jeb'o te, daj se ba javi na telefon...
zove te Low Battery...već četvrti put!!"
------------------------------------------------------
Sudija pita optuženog Muju:
"Kad' ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zašto ste u drugoj fioci
ostavili pet hiljada eura?"
"Ajd me sad i ti zajebavaj!"
----------------------------------------------------------------
Oženio se Crnogorac.
U spavaćoj sobi, leže jedno jedno pored drugoga i gledaju u plafon.
"Kako se osjećaš dragi?"
"Umoran, eto kako."
"A šta ćemo mi sada da radimo?"
"Da spavamo, normalno!"
"Ali ja sam navikla da me pijre spavanja majka malo pomazi . . . "
"Ma šta je s tobom, avetinjo jedna, gdje ću ženu sad buditi!"
---------------------------------------------------------------------
Jedno jutro došao Crnogorac u pekaru, i kaže ženi koja tamo radi:
"Daj mi dvjesto grama bureka!"
"Je li za poneti?"
"Ne, tebi ću ostavit'!"
----------------------------------------------------------------------
U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
"Gospodine, pa ovo je dječja karta!"
"E, sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!"
-------------------------------------------------
Cigo doživi saobraćajku i dovezu ga na hitnu.
Viče doktor: - Sestro, instrumente!
A na to će Cigo: - Gde bre sad da ti sviram, sav sam izubijan!
-----------------------------------------------------------------
Ušla dva miša u videoteku i počela da jedu filmsku traku.
Pita prvi miš drugog:
- Jel` dobar film ?
- Dobar, dobar...samo je knjiga bolja.
--------------------------------------------------------
Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta.
- I kako je bilo sine? - pita ga mama.
- Fantastično! Svi su mi pljeskali.
----------------------------------------------------
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, ko sada drži predavanje?
- Moja žena.
----------------------------------------------

Evo i od mene nesto, nadam se da ce uspjeti proci s obzirom da je na cirilici. A zove se 'Protokol za svinjokolj'

- 5.30
- устајање
- ракијица (0.3)
- обуци маскирну униформу

5.45
- наложи ватру испод казана, у казан сипај воду
- провјери да ли је свиња још жива и да ли је у свињцу
- ракијица (0.3)
- пробуди жену и дјецу
- док жена кува каву, пробуди комшије и позови их

6.30
- заједничка кава и ракијица (0.5)
- још једна ракијица (0.5)

7.00
- са чопором комшија отиђи до свињца
- пробуди свињу (жену си већ пробудио, овде се мисли на праву свињу)
- док комшија држи свињу за реп ти јој стави сајлу на њушку
- вуци свињу из свињца на двориште
- сад је вријеме да свиња опали једног комшију по нози а тебе угризе
- пусти свињу
- псуј
- још псуј, нарочито жену које нема
- ракијица (0.5)
- ракијица (0.5)
- опет мало псуј
- пљуни
- ракијица (0.5)
- поли мало ракије по рани

7.45
- опет увати свињу и при том јој псуј матер и онога ко ју је створио такву
- опет мало псуј жену
- узми сикиру
- нишаниш сикиром да опалиш свињу по сред чела
- дршка сикире је мало влажна па ти се омакне и свињу само мало ошамутиш
- псуј жену која је сикиру држала на влажном мјесту
- ракијица (из флаше)
- пљуни
- опет замани сикиром
- док свиња млати ногама увати нож и прикољи је
- док је кољеш посјеци и свој прст
- не знаш да ли више крвари свиња или ти
- псуј свињу и жену које опет нема
- баци нож у ђубар поред свињца
- још псуј жену и њену маму
- ракијица (из флаше)
- из флаше поли рану на прсту
- док ти жена завија прст псуј јој матер, свињу и данашњи дан

9.15
- из казана сипај врелу воду у корито
- убаци свињу
- ошури свињу
- очисти је од чекиња што брже можеш
- скини папек
- принеси куке које си припремио

10.00
- видиш да ти фали једна кука за вјешање
- псуј жену која је изгубила куку
- трчи по селу и тражи ко има да позајми куку
- при томе по цјелом селу псуј жену, њену мајку и данашњи дан
- кад нађеш куку код дванаестог комшије, објеси свињу

11.00
- вадиш црјева
- док режеш трбух, пробијеш цријева и њихов садржај се разлије по утроби
- псуј жену, оног ко ју је родио и тупе ножеве
- ракијица (0.5)
- опери утробу водом
- при том ули мало воде у чизме
- псуј жену које опет нема
- ракијица (0.5)
- пљуни
- извади изнутрице
- опери свињу изнутра
- располови свињу
- док сјечеш, сикира ти се омакне и одсјечеш по ребрима умјесто по средини крменадле
- псуј жену, сикиру и свињу
- пива (0,5)
- пљуни
- пива (0.5)
- поправи што се поправити може
- расјеци до краја
- однеси полутке на сто

12.00
- прво огули сланине па исјеци чварке

12.30
- узми узорак меса за преглед на трихинелозу
- сједи у ауто и однеси у ветеринарску амбуланту на преглед
- заборавио си паре па се мораш вратити
- псуј жену која ти није припремила новчаник

13.30
- врати се у амбуланту
- кад се вратиш из амбуланте џигерицу и бубреге и дај жени да испече
- пива (0,5)
- син скида кожуру са сланине
- показујеш му како се то ради и посјечеш прст
- псујеш неспособног сина, његову мајку, сланину, маст и чварке
- опери казан и стави чварке у њега

14.30
- жена топи маст и чварке
- пива (0.5)
- самељи месо
- додај со, паприку, мало вина, шећера и бибер
- пробај
- додај још мало соли
- пива (0,5)
- пробај
- додај паприке
- пробај
- додај бибера
- пробај
- питај комшију шта он мисли
- додај још мало соли
- зови жену да и она проба
- кажи жени да нема појам јер јој је смјеса прељута, преслана и презачињена
- пошаљи жену назад код казана за маст
- пива (0,5)

16.45
- напуни црјева
- пошто црјева пуцају, псуј црјева, свињокољ, жену која их је купила и месара који јој је продао
- пива (0,5)
- скупи кобасице

18.00
- провјери маст
- скини казан
- поли мало вреле масти себи по руци
- трчи унаоколо и дери се, гурај руку у сњег, псуј жену која је за све крива
- псуј маст, чварке и женину мајку
- пива (0,5)

19.00
- исцједи чварке
- изли маст у канте

20.00
- пива (0,5)
- пошаљи жену да све опере и поспреми

21.00 - 23.00
- пива (0,5)
- пива (0,5)
- пива (0,5)

ŠTA SMO NAUČILI IZ AMERIČKIH FILMOVA:

- Jedna šibica je dovoljna da osvetli sobu bilo koje veličine
- Sa svakog prozora u Parizu se vidi Ajfelov toranj
- Kašalj je znak smrtonosne bolesti
- Detektiv može rešiti slučaj, samo ako je suspendiran sa dužnosti
- Svaka brava se u sekundi može otvoriti šnalom ili spajalicom, osim ako to nisu vrata koja vode u zgradu u plamenu u kojoj je zarobljeno dete
- Nije potrebno reći 'dobar dan' ili 'doviđenja' kad započinjete ili završavate telefonski razgovor
- Muškarac neće ni trepnuti dok prima najokrutnije udarce ali će se tresti od bola dok žena pokušava očistiti njegove rane
- Pošteni i radni policajci po pravilu bivaju upucani tri dana pre penzije
- Ventilacijski sistem zgrade je odlično mesto za sakrivanje, nikome neće pasti na pamet da vas tamo potraži
- Ako odlučite plesati na sred ulice, svako na koga naiđete - znaće korake
- Ako se susretnete sa zlim međunarodnim teroristom, sarkazam i duhovitost su vaše najbolje oružje
- Kad plaćate taksi, ne morate gledati u novčanik dok vadite novčanicu, zgrabite jednu nasumice i dajte, biće to tačan iznos
- Nije važno ako ste višestruki šampion u borilačkim veštinama - vaši neprijatelji će strpljivo čekati da vas napadnu jedan po jedan...

Žena: Hajde da zameniš pločice u kuhinji, vreme im je...
Muž: Šta sam ti ja, keramičar? - I ode...
Sutradan...
Žena: Haaajde da zamenimo kazanče, puklo je...
Muž: Šta sam ti ja, vodoinstalater?? Mani me...
Dan kasnije...
Žena: Hajde da okrečiš hodnik, molim te!
Muž: Ma šta sam ti ja, moler???
Sledećeg dana, sve sređeno, kazanče, hodnik, pločice...
Muž: Ko je sve ovo zavrsio?
Žena: Pa komšija.
Muž: Šta je tražio za uzvrat?
Žena: Ma ili da mu napravim kolače ili da se kresnemo.
Muž: I ? Napravila si mu kolače, jel?
Žena: Šta sam ti ja, poslastičar?

1. Dok dodjes na red promene se pravila.

2. Nikad ne prikazuj trikove s kartama pred ljudima sa kojima igras poker.

3. Sto pre zaostanes,imaces vise vremena za nadoknadjivanje.

4. Kad se kamera usredsredi na muskog sportistu on se cese,cacka ili pljuje.

5. Ako ne sutnes,ne mozes postici gol.

6. Stvarno naucis da psujes tek posto naucis da vozis.

7. Tvoj auto trosi vise benzina i ulja od bilo kog drugog.

8. Pogon na sva cetiri tocka samo omogucava da se zaglavis na nepristupacnijem mestu.

9. Sto je hladnija ploca rentgen aparata,to veci deo tela treba da priljubis uz nju.

10. Mozes oceniti koliko je mjuzikl los na osnovu toga koliko puta hor vikne "ura".

11. Kad dovoljno nakvasis svez beton,padne kisa.

12. Vise stete napravis pokusavajuci da uhvatis lomljivu stvar koja pada nego da je pustis da padne.

13. Ako zuris u kratak red on odjednom postaje dugacak.

14. Kad cekas u dugackom redu oni iza tebe uspevaju da se ubace u novoformirani kratak red.

15. Ako za sekund izadjes iz kratkog reda,on postaje dugacak red.

16. Ako cekas u kratkom redu,ljudi ispred tebe propustaju svoje prijatelje i rodjake.

17. Kratak red van zgrade je dugacak red u zgradi.

18. Ako stojis na jednom mestu dovoljno dugo,formiras red.

19. Setis se da treba da pustis pismo tek kad nigde u blizini nema postanskog sanduceta.

20. Ljubavna pisma,poslovni ugovori i pare koje ti duguju stizu sa tri nedelje zakasnjenja.

21. Bezvezna posta stize istog dana kada je poslata.

22. Doktor moze da pokopa svoje greske,a arhitekta jedino moze da ti savetuje da zasadis vinograd.

23. Kad automat vrati kusur,petoparci padnu blizu,a vredniji novcici otkotrljaju se van domasaja.

24. Brzina vetra povecava se u direktnoj srazmeri sa cenom frizure.

25. Pozajmljivanjem se knjige ne gube,osim onih koje si posebno zeleo sacuvati.

26. Ako ti nedostaje jedan broj nekog casopisa,to ce biti bas onaj broj u kojem je clanak,prica ili nastvak koji si najvise zeleo procitati

27. Ako nesto cuvas dovoljno dugo,mozes ga baciti.

28. Cim ga bacis,odmah ce ti zatrebati.

29. Bilo kojim putem da vozis,to je uzbrdo i protiv vetra.

30. Zubobolja uvek zapocinje u subotu uvece.

31. Ljudi koji ne mogu da plate kiriju,obavezno je placaju.

32. Ljudi koji mogu da plate kiriju,izdaju stanove.

33. Kada avion kojim doleces kasni,onaj kojim zelis da nastavis let polece na vreme.

34. Nove cipele kupis tak kad se stare definitivno raspadnu.

35. Jedini ljudi koji u zivotu nalaze ono sta traze su nalazaci gresaka.

36. Iskustvo je nesto sto steknes tek kad ti vise ne treba.