10 razlika između žena I muškaraca

1. Nadimci
Ako Maja, Verica I Jelena sede u kaficu I piju kafu, jedna drugoj ce se obracati as Maki, Veki, Jeco...
Ako Dragan, Vlada I Milan gledaju utakmicu ispijajuci pivo, jedan drugom ce se obracati as Debeli, Glavonjo ili Guzo.

2. Novac
Muškarac ce dati 100 din. Za stvar koja košta 50 din. Ako mu to stvarno treba, a žena ce platiti 50 din. Za stvar koja košta 100 din. Iako joj at stvar uopšte NE treba, Ali je bitno DA je bila na rasprodaji.

3. Kupatilo
Muškarac ima 5 stvari u kupatilu: cetkicu za zube, pastu za brijanje, brijac, sapun I peškir.
Prosecan broj predmeta koje žena drži u kupatilu je 337, do kojih vecina predmeta predstavlja pravu misteriju za muškarca

4. Prepirke
Žena ima poslednju rec u svakoj svadi. Bilo šta što muškarac kaže posle toga, pocetak je nove svade.

5. Životinje
Žene vole macke. Muškarci kažu DA vole macke, Ali cim Ga žena NE gleda on ce je šutnuti.

6. Buducnost
Žena brine o buducnosti dok se NE uda. Muškarac uopšte NE brine o buducnosti... Dok se NE oženi.

7. Uspeh
Uspešan muškarac je onaj koji zaraduje više nego što njegova žena može DA potroši. Uspešna žena je ona koja nade takvog muškarca.

8. Brak
Kada stupa u brak, žena ocekuje DA ce se njen partner promeniti. Kada muškarac stupa u brak on ocekuje DA se njegova draga nece promeniti, Ali ona to ipak cini.

9. Garderoba
Žena se doteruje kada ide u kupovinu, kada ide DA baci dubre, kada se javlja na telefon, cita knjigu, zaliva cvece...
Muskarac se doteruje za vencanje I kada ide na sahranu.

10. Budjenje
Kada se probude, muškarci izgledaju isto Kao I kada su legli.
Ženama se tokom noci nešto dogodi, pa ujutru NE lice na sebe.

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da ćemo se uzeti, odlučila sam prestati jesti pasulj. Nekoliko mjeseci kasnije, na moj rođendan, pokvario mi se auto dok sam se vraćala kući s posla. S obzirom da sam živjela na selu, pozvala sam muža i rekla mu da ću kasniti, jer sam morala ići pješke kući.

Idući tako, uz put sam naišla na jednu malu krčmu iz koje se širio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla odoliti. Pošto sam imala pred sobom još kilometre i kilometre, pretpostavila sam da ću se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kući.

Ušla sam u krčmu i za čas posla sam "sredila" tri porcije pasulja. Kada sam nastavila s pješačenjem, potrudila sam se osloboditi sav gas. Kada sam stigla, moj muž je bio radostan što me vidi i veselo je rekao:

- Draga, imam iznenađenje za večeru!

Zatim mi je stavio povez preko očiju i odveo me do stolice za stol gdje je večera. Sjela sam i baš kad je htio skinuti povez, zazvonio je telefon. Natjerao me da mu obećam da neću dirati povez dok se ne vrati i otišao se javiti na telefon.

Pasulj koji sam pojela je još uvijek radio i pritisak je postao nepodnošljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdio kao kada kamion s đubretom, prolazeći pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i žustro otpuhala smrad.

Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila još tri. Smrad je bio gori od kuhanja kupusa. Načulivši uši na telefonski razgovor u susjednoj sobi, nastavila sam ovako da nižem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo.

Kada je pozdravljanje preko telefona označilo kraj moje slobode, učinila sam još nekoliko brzih kružnih pokreta salvetom da otpušem sve, vratila salvetu na krilo i uz osjećaj zadovoljstva i olakšanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguć izraz kada se moj muž vratio i ispričao što se tako dugo zadržao. Pitao me jesam li virila, a ja sam ga uvjerila da nisam.

U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sjedili za stolom u glas je uzviknulo:

- SRETAN ROĐENDAN!

Pala sam u nesvijest.

Jednog dana, dok je drvosječa sjekao granu jednog drveta iznad rijeke,
njegova sjekira upade u rijeku. Kad je zaplakao, pojavi se Bog i upita:
"Zasto plačes ?" On je odgovorio da mu je sjekira upala u vodu , i da mu je potrebna jer tako zarađuje za zivot . Bog siđe u rijeku i pojavi se sa
zlatnom sjekirom . "Jel' ovo tvoja?" upita Bog . Drvosječa odgovori : "Nije
." Bog ponovo siđe i pojavi se sa srebrnom sjekirom. "Jel' ovo tvoja
sjekira?" - upita Bog. Drvosječa ponovo reče: "Nije." Bog ponovo siđe
dolje i pojavi se sa zeljeznom sjekirom. "Jel' ovo tvoja sjekira? - upita
Bog. Drvosječa odgovori: "Jeste."
Bog je bio odusevljen čovjekovim postenjem te mu dade sve tri sjekire i
tako drvosječa sretan ode kući.
Nakon nekog vremena, drvosječa je setao sa svojom zenom po obali, kad mu zena upade u rijeku. On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga: "Zasto plačes ?" "Oh, Boze, zena mi je upala u rijeku!" Bog siđe dolje i pojavi se sa Jennifer Lopez. "Jel' ovo tvoja zena?", upita Bog. "Da!" reče drvosječa.
Bog se naljuti, "Slagao si! To nije točno!"
Drvosječa odgovori: "Oh, oprosti mi, Boze. U pitanju je nesporazum. Vidis , da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja zena, ti bi se pojavio sa Catherine Zeta-Jones. Nakon sto bih ja rekao da ni ona nije moja zena, ti bi se pojavio sa mojom znom. I kad bih ja rekao da to jeste moja zena, ti bi rekao da mi dajes sve tri.
Boze, ja sam siromasan, i ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Jennifer Lopez!"


POUKA PRIČE: Kad god muskarci lazu, to je iz dobrog i časnog razloga, i na dobrobit svih...

Pravilo ofsajda
On objasnjava njoj:
Ulazis u radnju sa prijateljicom... gorite od zelje za kupovinom ... Ona se odmah odvaja jer je videla neke sandale sa cirkonima u levom uglu radnje.
Prilazis drugom pultu i druga si u redu iza zajapurene devojke sjajnih ociju koja je primetila iste cipele koje stoje na pultu ispred BAS KAO I TI...Znas da ih i ona zeli bar u istoj meri i da je spremna na sve da ih dobije.
Nijedna od vas nema tasnu pri sebi!!
Bilo bi potpuno nepristojno da je zaobidjes i da joj zauzmes mesto i da odmah dohvatis cipele posebno iz tog razloga sto nemas TASNU i PARE pri sebi. Prodavacica je potpuno mirna i ceka razvoj dogadjaja.
Tvoja prijateljica u drugom uglu radnje proba sandalice koje je "snimila" i ima tasnu sa novcanikom kod sebe.
Pogledate se i ona vidi dilemu u tvojim ocima. Sprema se da ti dobaci svoju tasnu. Ako uspe da ti je dobaci onda LADNO mozes da zaobidjes zajapurenu devojku ispred sebe i da kupis cipele njoj ispred nosa.
Mada, mogla bi da baci tasnicu i ispred devojke i dok je ona jos "uvek u letu" ti mozes da zaobidjes devojku i da je uhvatis i odmah kupis cipele. Sigurno ti je jasno da je glupo da budes ispred druge devojke "dok torbica nije bacena u tvom pravcu".

Cestitam! - Upravo si naucila pravilo OFSAJDA!
Uzivaj u ligi sampiona i prestani BRE da me pitas zasto taj pogodak NIJE PRIZNAT!

SUDJENJE ZA UBISTVO PLAVUSE


-Covek se nasao pred sudom, na raspravi povodom optuzbe za krivicno delo teskog ubistva s predumisljajem.

-Sudija: -Ovde se radi o teskom krivicnom delu, krvavom ubistvu s predumisljajem. Optuzeni, pozvam Vas da u svoju odbranu a u cilju eventualnog ublazavanja vaze kazne iznesete vasu odbranu i olaksavajuce okolnosti.

-Optuzenik: -Bila je glupa.... morao sam je ubiti.

-Sudija: -To ne smatram olaksavajucom okolnoscu. Ako ne zelite da ostatak zivota provedete iza resetaka, morate reci nesto uverljivije.

-Optuzenik: -Pa dobro cenjeni sude; da ja ispricam kako je bilo.
Ziveli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je zivela porodica s dvoje dece.
Bilo je stvarno zalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12godina je bio visok svega 80cm, a onaj stariji od 19godina svega 85cm.
Jedan dan u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi ih je zao.

Da, rece zena, .... to su pirineji.

Rekoh, mislila si pigmeji.

Ne, odvrati ona,.... pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i zbog cega pocrnimo.

To je pigment... primetih.

Ne,... pigment je ono po cemu su stari rimljani pisali.

Pobogu zeno, to je bio pergament.

Ne, pergament je kad neko procita ili prikaze samo jedan deo nekog dela.

Postovani sude, verovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu.
Otisao sam na trosed, legao i poceo citati svoje novine.
Ubrzo, dodje moja zena,..... sa knjigom u ruci, leze pored mene,....
otvori knjigu i poce citati deo nekog teksta:

-Duso, pogledaj... "Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica od makroa 15."

-Uzeo sam knjigu,... pogledao i rekao joj- draga zeno, ovo je knjiga na francuskom jeziku...
i tu pise... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV, a to znaci da je Marquise de Pompadour bila ljubavnica Luja 15.

-Ne, rece ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba, La Maitresse je uciteljica a Lois XV je 15.makro.
I nastavi ona,.... ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dzaba imala extra casove iz francuskog jezika i vezbe sa svojim legionarom.

-Rekoh,... mislis na lektora.

-Ne, lektor je jedan grcki heroj.

-To je bio Hektor i bio je trojanac.

-Ne, rece ona, Hektor je mera za povrsinu.

-Mera za povrsinu je hektar.

-Ne, hektar je bozansko pice.

-Zeno, nektar je bozansko pice.

-Nije to je reka u juznoj Nemackoj, odvrati mi ona.

-Reka u juznoj Nemackoj se zove Neckar.

-Ne znas ti to, jos kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.

-U duetu, tako si valjda htela reci.

-Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Zeljo

-Postovani sude,... tada sam uzeo cekic i opalio ju po glavi.
Konacno je ucutala.

-Sudija....presuda,.... -Optuzeni se oslobadja,....
ja bi nju vec kod Hektora opalio cekicem po glavi....

Dogovorili se Bog i Sveti Petar da u Raj primaju samo neobične slučajeve. Dolazi jedan čovek i kuca na vrata Raja.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, slušajte moju priču. Sumnjao sam da me žena vara i vraćam se 2 sata ranije sa posla. Trčim na 11. sprat i upadam u stan. Zatičem ženu samu ali golu na krevetu. Izlećem na terasu i tamo zatičem golog muškarca kako se drži za gelender i visi. Uzimam čekić i prebijam mu prste i, pošto je pao na meko šiblje i preživeo, bacam frižider na njega. Od te sreće me je strefio infarkt, i eto me ovde.
• Dobro, primljen si.
Zatim opet neko kuca na vrata.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, saslušajte moju priču. Vežbao sam go na terasi kada sam se okliznuo i pao. Uhvatio sam se za gelender terase ispod moje i rekao sebi "budalo, Bog ti je spasao život". U tom trenutku dolazi neki manijak, prebija mi prste čekićem i ja padam na meko šiblje ispred zgrade. Mislim u sebi "Bog mi je spasao život i drugi put", kad frižider pada na mene i eto me ovde.
• Primljen si.
Opet neko kuca.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, slušajte moju priču. Nakon dobrog j*** sedim go u frižideru...
Bog krene da se cepa od smeha, a Petar će:
• Dobro, dobro, možeš da uđeš!

hahhahahhaaaa, smejem se a plačem, al evo za Nenče i ekranizacija


ili na http://www.youtube.com/watch?v=HQ5rNpRJhE8

Kucna pomocnica zatrazi povisicu.

Gazdarica se jako razljuti i upita: "Pa dobro Marija, reci razlog zasto mislis da si zasluzila povisicu?"

Marija odgovori: "Nije jedan nego su tri razloga".

Gazdarica: Dobro, pa reci mi prvi.

Marija: Prvi razlog sto trazim povisicu je jer ja bolje peglam nego Vi."

Gazdarica: Tko to kaze"

Marija: To kaze Vas muz.

Gazdarica: A koji je drugi razlog?"

Marija: Zato sto bolje kuham nego Vi.

Gazdarica: Nemoj mi reci ponovo da to kaze moj muz.

Marija: Upravo tako, to kaze Vas muz!

Gazdarica: A koji ti je treci razlog?

Marija: Treci razlog je sto sam bolja ljubavnica nego Vi?

Gazdarica (sada sva crvena u licu): Nemoj mi reci da to opet kaze moj muz?

Marija: Ne, gospodjo, to kaze Vas vrtlar.

Gazdarica: Marija, koliku zelis povisicu?



Jedna zena sjedi u avionu pored svecenika.
"Oce", rece ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"

"Rado, ako cu biti u mogucnosti, kceri moja."

"Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za
depilaciju, ali on je jos posve nov i sad se bojim da cu na carini morati puno platiti.
Biste li ga mogli sakriti ispod svoje halje?"

"Mogao bih, kceri, ali problem je: ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nesto cu vec smisliti."

Zena je pomislila: "Nekako ce se vec srediti", i dala mu je
Aparat.

Na aerodromu upita carinik svecenika da li ima nesto za prijaviti.
"Od glave do struka nemam nista za carinjenje, sine moj!"
uvjereno ce svecenik.

Ponesto zbunjen upita carinik: "A od struka nadolje?"

"Tu dolje", rece svecenik, "imam jedan aparat za zene, koji jos nikada nije upotrijebljen."

Carinik se glasno nasmije i vikne:
"Sljedeci molim..."

Skupili se drugari iz skole da se dogovore gde ce slaviti deset godina mature.
Jedan od njih predlozi:
-Ej ajmo u "Dva sesira - njihove kelnerice imaju najvece sise...
I odose tamo.
Skupili se ponovo za dvadesetogodisnjicu:
...-Gde cemo?
-Ej ajmo u "Dva sesira" - tamo je najbolja klopa...
Dosla 30. godina mature...
-Gde cemo?
-E ajmo u "Dva sesira" - tamo je najeftinija cuga...
Proslo jos deset godina, i drugari se spremaju da obeleze 40.godisnjicu...
-Gde cemo?
-Ej ajmo u "Dva sesira" - tamo imaju dihtung oko prozora pa nema promaje....
I dok dlanom o dlan,eto pola veka od mature...
-Gde cemo?
-Ej ajmo u "Dva sesira" - tamo je hrana gnjecava,pa nam ne trebaju zubi...
I najzad,ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom 60. godina mature...
-Gde cemo?
-Ej ajmo u "Dva sesira"!
Ostali u horu odgovaraju:
-SUPER,TAMO NIKAD NISMO BILI !!!

Dnevnik tek udate plavuse

Ponedeljak:
Evo završio se medeni mjesec i smestili smo se u naš novi dom. Veoma je zabavno kuvati za Toma. Danas sam napravila predivan kolač po ovom receptu. "Umutite 12 jaja odvojeno." No kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam posuditi par od komšiluka da bi umutila sva ta jaja. Kolač je ispao super.

Utorak:
Hteli smo voćnu salatu za večeru. U receptu je pisalo:"Poslužite bez ičega." To sam i uradila. Skinula sam odeću sa sebe. Ali, Tom je doveo nekog prijatelja na večeru. Nikad nisam videla tako začudjena lica kada sam poslužila salatu.

Sreda:
Odlučila sam da danas poslužim pirinač po receptu koji glasi ovako: "Potrebno je dobro pranje prije stavljanja pirinča u kipuću vodu." Tako sam ugrejala vodu, okupala se, pa tek onda stavila pirinač da se kuva. Nije mi jasno bilo zašto sve to, jer pirinač nije imao ništa bolji ukus.

Četvrtak:
Danas je Tom tražio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako: "Iseckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate sat vremena pre nego što je poslužite". Morala sam otrčati skroz do mamine bašte. Posula sam salatu po listovima i čekala tu sat vremena da je pas ne pojede. Tom je navratio i pitao dali se osećam dobro. Pitam se zašto?

Petak:
Danas sam našla jednostavan recept za kolačiće koji kaže ovako: "Stavite sve sastojke u posudu i dobro izmešajte, i to je to". Kada sam to uradila otišla sam do mamine kuće. Verovatno nešto nije u redu sa receptom, jer kada sam se vratila kući, smesa u posudi je izgledala isto.

Subota:
Tom je danas bio u kupovini i doneo je kokos. Zamolio me je da ga sredim za nedelju. Nisam bila sigurna kako se kokosi oblače nedeljom, ali sam našla jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada ju je Tom vidio, izašao je iz kuhinje brojeći do 10?!

Nedelja:
Danas su Tomovi roditelji došli na veceru. Htela sam napraviti pečenje, ali sve sto smo imali u zamrzivaču bio je hamburger. Tako sam ga stavila u rernu i podesila kontrole na pečenje. Mora da nesto nije u redu sa rernom, jer je na kraju pečenja opet ispao hamburger?!

Laku noć Dragi Dnevniče.
Ovo je bila uzbudljiva nedelja. Jedva čekam sutrašnji dan, tako da mogu isprobati nove recepte na mom dragom Tomu.

Kako to rade žene:

•odvesti se autom u auto radionicu
•popiti kaficu
•Nakon 15 minuta napisati ček i odvesti se kući sa uredno promijenjenim uljem u autu

Troškovi:
- Zamena ulja: 50,- €
- Kafica: 1,- €

UKUPNO: 51,- €
VREME: 20 min.


Kako to rade muškarci:

•Odvesti se do trgovine auto delova
•Raspravljati se pola sata sa doškolovanim prodavcem
•Kupiti ulje, filter, kremu za pranje ruku i jedno mirisno drvce (kad je već tu...)
•U vrtu iskopati jednu rupu
•Otvoriti prvu bocu piva i popiti je
•Auto podići na drvene podmetače
•Pre toga dugo tražiti drvene podmetače
•Zbog toga se nervirati (jako)
•Otvoriti još jedno pivo i popiti ga
•Posudu za ulje postaviti ispod auta
•Tražiti ključ sedamnaest
•Odustati od traženja ključa 17 i uzeti "francuz" (vrsta univerzalnog ključa, ali više pogodna za vodoinstalacije )
•Vijak za ispuštanje ulja odvrnuti
•Ispustiti vijak u vruće ulje i pri tome se poprskati istim. Nakon toga glasno opsovati majku, sunce ili šta već.
•Sve kol'ko tol'ko počistiti
•Uz još jedno pivo opustiti se gledajući kako ulje polagano curi iz auta
•Klešta za filter tražiti (dugo, dugo...)
•Odustati od traženja, uzeti veliki šrafciger, njime probiti filter za ulje i odvrnuti ga
•Pivo
•Dobar kolega navrati slučajno, s njim popiti ostatak gajbe piva, zamenu ulja dovršiti sutra
•Sutradan posudu za ulje izvući ispod auta
•Odvući je u vrt i staro ulje saliti u juče iskopanu rupu
•Pri tome prosuto ulje počistiti (kol'ko tol'ko...)
•Pivo...?! Ah sranje, juče popijeno...
•Otići u trgovinu i kupiti novu gajbu
•Novi filter montirati (pri tome tankim slojem ulja namazati "dihtung")
•Prvi litar novog ulja naliti u motor
•Setiti se da je vijak za ispuštanje ulja pao u staro ulje
•Odtrčati do posude sa starim uljem
•Setiti se da je staro ulje saliveno u rupu u vrtu (i zakopano)
•Popiti pivo
•Rupu u vrtu odkopati i tražiti vijak
•Prilikom zavrtanja vijka "proklizati" i mlatnuti šakom o motor, pri tome raskrvaviti ruku
•"francuz" mlatnuti o pod i vikati, glasno vikati
•Dodatno se iznervirati jer je "francuz" odskočivši od poda pocepao poster "miss decembra" na zidu
•Pivo
•Zaviti krvave ruke i obrisati ono proliveno ulje ispod auta
•Zavrnuti vijak i nasuti četri litra novoga ulja
•Auto skinuti sa drvenih podmetača
•Pivo
•Auto izvesti iz garaže


Troškovi:
- Autodelovi: 70,- €
- Pivo: 20,- €

UKUPNO: 90,-
VREME: 1.5 dan.


Dva tipa uđu u kockarnicu. Pošto se nisu mogli dogovoriti na koji broj da postave ulog, jednom sine ideja:
- Koliko puta nedeljno seksaš?
- Pet puta.
- OK, ja osam puta.
Zbroje brojeve i postave na broj 13.
Kolo se okreće, okreće i na kraju se zaustavi na broju dva.
Nakon mučne tišine jedan kaže:
- Eto vidiš, da smo govorili istinu, sada bismo bili bogati.


Jedan bračni par odlučio je otići kod doktora na pregled. Doktor je prvo pregledao muža:
"Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?"
"Pa doktore, ništa posebno, no kada vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve OK, ali kada krenemo u drugu rundu, onda se počnem jako znojiti i to mi malo smeta."
Nakon toga doktor pregleda ženu: "I vi izgledate dobro, no Vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi puta onda je sve OK, a drugi put se jako počne znojiti. Da li možda znate zašto?"
Žena: "Naravno da znam, doktore. Prvi put je u januaru, a drugi u avgustu!


"Šta je bolan Haso, ma je l' istina da se hoćeš rastavit' od Fate?"
"Hoću moj Mujo i to što prije."
"Ama, koji je razlog, kakav je problem?"
"Prosmucala se, bolan, samo 'oda od kafane do kafane."
"Bezbel' pije?"
"Ma jok, traži mene."

Ide Mujo, vozi bicikl i sretne Hasu. Pita njega Haso:
"Otkud tebi, bolan Mujo, biciklo?"
"Od Fate, bolan."
"Otkud od Fate?"
"Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka i tu ti svuče Fata halj`ne i baci na jednu stranu, a biciklo na drugu i reče mi:
"Uzmi, Mujo, šta ti drago!" I ja, bolan uz`o biciklo!"
"Pa jes` ba, šta će tebi Fatine halj`ne."


U petak:
On:"Draga, mogli bismo priuštiti sebi jedan lepi vikend."
Ona:"Super ideja!"
On:" Dobro, vidimo se u ponedeljak."

Teroristi u Beogradu

Dvojica terorista iz jedne bliskoistočne zemlje došli su u Beograd
s namerom da sprovedu "Alahovu kaznu nad srpskim nevernicima".

Evo kako je to izgledalo:

Nedelja, 20:47
Stigli su u Beograd. Napuštaju aerodrom u Surčinu osam sati posle
dolaska, jer su izgubili prtljag. Njihova avio kompanija ne preuzima
odgovornost za gubitag prtljaga, a jedan aerodromski službenik predlaže
teroristima da dođu sutra, pa uz malo sreće, možda.

Sedaju u taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor zaključuje
da su nesumnjivo stranci i vozika ih noću po gradu sat i po. Kako
teroristi ne prigovaraju čak i kada taksimetar dođe do 16.000 dinara, taksista
odlučuje da pokupi i svog ortaka na kružnom putu. Odmah su ih opljačkali i
pretukli, a onda izbacili u blizini Petlovog brda.

Ponedeljak, 10:30
Pošto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da dođu u hotel,
i tamo naručuju rent-a-car. Posle toga se opet upućuju na surčinski
aerodrom, ali ostaju blokirani zbog protestnog marša prosvetara i
lekara. Zatim im
beogradski taksisti, koji su takođe stupili u štrajk, zaprečavaju prolaz.

Ponedeljak, 14:30
Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj menjačnici
zamenjuju novac.
Umesto dolara, sačuvanih u đonovima cipela, sada u džepovima imaju
falsifikovane novčanice od po 1.000 dinara.

Ponedeljak, 15:45
Dolaze na aerodrom Surčin, čvrsto odlučni da avion skrenu sa rute i
sruše ga na Palatu federacije. Piloti i stjuardese JAT-a štrajakaju, traže
četvorostruko veće plate. Isti problem imaju i kontrolori leta koji se
pridružuju štrajku iz solidarnosti. Jedini raspoloživi avion na pisti je
kompanije "Montenegro airlines" sa destinacijom do Nikšića, koji u polasku
već kasni 8 sati. Službenici kompanije, zajedno sa putnicima, sede na podu
i pevaju hitove sa "Montevizije 2006", povremeno izvikujući parole u korist
referenduma. Dolaze pristalice crnogorske opozicije, i počinju da dele
udarce levo i desno svima, a svoj bes posebno iskaljuju na dvojici Arapa.

Ponedeljak, 19:05
Konačno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova, prekriveni
krvlju dolaze do pulta "Pink air" kako bi kupili kartu za avion koji će skrenuti
na Palatu federacije. Službenik "Pink air", koji im je prodao karte
prećutkuje da je let, zapravo, otkazan.

Ponedeljak, 22:07
Sada već teroristi raspravljaju da li da nastave sa planom ili ne.
Više nisu sigurni da li je uništenje Palate federacije teroristički čin,
ili čin milosrđa!?

Ponedeljak, 23:30
Izgladneli, odlučuju da prezalogaje nešto u aerodromskom restoranu,
i naručuju pljeskavice na kajmaku.

Utorak, 08:35
Kajmak je bio žešće pokvaren, pa završavaju u Kliničkom centru,
pošto su celu noć čekali u hodniku Urgentnog centra. Stvar ne bi trajala
više od par dana da se nije pojavila sumnja na salmonelu iz pljeskavice.

Nedelja, 17:20
Posle 12 dana izlaze iz bolnice i nađu se u blizini Partizanovog stadiona.
"Partizan" je izgubio, na domaćem terenu, od "Crvene zvezde" sa 4:0.
Ogorčena grupa "Grobara", videvši dva tamnija čoveka zamenjuju ih
za navijače "Cigana" i počinju da ih gađaju kamenjem i letvama. Da
bi stvar bila gora, šef navijača "Grobara", seksualno iskorišćava obojicu.

Nedelja, 19:45
Konačno navijači odlaze, a obojica terorista odlučuju da se napiju prvi
put u životu (iako je greh!!). Na jednom splavu kod Pristaništa, natoče
im veštačku lozovaču sa metanolom i ponovo završavaju u Gradskoj
bolnici zbog trovanja, a testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV.

Utorak, 23:42
Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom beže iz Srbije u
Rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa gomilom novih infekcija,
zaklinju se Alahu da više nikad neće doci u Srbiju.

PLAVUSINO PISMO SINU...


Dragi sine,
Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem. Pisem sporo, jer znam da sporo citas.
Neki je dan je tvoj otac procitao u novinam da se po statistikama vecina saobracajnih nezgoda desava 1km udaljeno od kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je preljepa, imamo cak i ves masinu, ali ne znam da li radi. Jucer sam stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa vise nije bilo... Ovdje vrijeme i nije tako lose. Prosle sedmice samo je dva puta padala kisa - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeci put 4. U vezi one jakne koju si zelio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, posto su dosta teska, jer to bi vise kostalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u dzep. Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronasli smo njegovo tijelo kada smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivaca. Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izasli van zajedno.
Posto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... odrzava travnjak. Tvoja sestra Julia, znas ona koja se udala za svog muza.. napokon je rodila! Ne znamo jos spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo cudno da svoju kcerku zove "mama". Tvoj rodak Pol se ozenio.. po cijeli dan se moli pred zenom, jer je djevica. I da znas da vise ne vidjamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle godine... A da ne govorim o tvom bratu Zanou.. on je grozan.. zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!! Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas zivjela, uzela je kucni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidis Margarit pozdravi je, a ako je ne vidis nemoj jos nista govoriti. Mama koja te voli.

P.S. Htjela sam ti poslati nesto para, ali sam vec zatvorila kovertu.

18 tipova zaposlenih u prosečnoj srpskoj firmi



Davno se nisam ovako smejao. Ovaj tekst me je zaista oborio sa nogu. Uživajte u ovom satiričnom opisu svih nas.
-----------------------------------------------
Imate osećaj da vam je odmah jasno “ko je tu šta” kada uđete u prosečnu srpsku firmu? Ovo je tekst za vas. Srbija. Zemlja bez svoje proizvodnje i bez strategije, prepuštena da je stihijski nose uzburkani talasi okeana svetske ekonomije poput daščanog splava jednog brodolomnika.

Zbog takve postavke stvari, srpske firme se najčešće bave jednom od dve delatnosti: preprodaja inostrane robe drugim Srbima ili usluge.

U srpskim firmama važe posebna pravila: skoro niko ne radi u struci, svi rade sve, plate su male ali mogućnosti za “dilove sa strane” velike. Zbog specifičnog načina poslovanja u domaćim firmama, kroz godine se iskristalisalo nekoliko univerzalnih tipova ličnosti u radnom okruženju. Verujemo da ćete mnoge od njih (a možda i sebe) ovde prepoznati.

1. Generalni direktor - ipak moramo da započnemo tekst sa ovim drevnim oblikom života koji se evolutivno poprilično adaptirao u odnosu na doba socijalizma. Generalni direktor srpske firme je prosed, mršav, i nosi foto-grej naočare koje su nosili šmekeri sa kraja sedamdesetih iz vremena kada je on kao student maštao da se obogati. Do početnog kapitala je došao preko nekog dila sa Slobom devedesetih ili je prosto pokrao državnu firmu u kojoj je radio.

Zaposleni ga se plaše i ne smeju da ga pogledaju u oči jer legenda kaže da bi se istog trenutka pretvorili u kamen. Nikad nije u firmi, i priča se da je stalno na nekim sastancima. Sa sobom nosi akten tašnu u kojoj doduše nema ničega, ali deluje poslovno. Ima kompjuter u kancelariji, ali ipak sve zapisuje u debeli firmin rokovnik sa kožnim povezom.

2. Direktorova ljubavnica – Osoba koja je glavni gazda u firmi. Fizički obavezno podseća na direktorovu najveću ljubav iz studentskih dana koja ga je ostavila jer je bio siromašan i dosadan i koja se udala za nekog zgodnog milionera. Sa njom direktor pokušava da proživi drugu mladost, ovog puta situiran i sigurniji u sebe. S obzirom da je slab na nju, ona je preuzela svu komandu u firmi.

Od škole ima srednju i diplomu više poslovne koju je platila malo manje od svojih silikona. Ipak, ona se savršeno razume u sve profesije: svi operativci su nesposobni, svim kreativcima u firmi ustvari ona daje sve ideje a oni samo to malo dorade u Fotošopu, a jedina sa kojom emotivno saoseća je kafe kuvarica, jer negde potajno zna da bi bila na njenom mestu kada ne bi imala velike grudi i pune usne.

Zvaničan položaj direktorove ljubavnice u firmi je obično neka izmišljena funkcija samo da bi bila zaposlena, poput “senior regional coordinator”, a visina plate zavisi od njene spremnosti da ispuni sve direktorove fantazije iz mladosti u spavaćoj sobi.

3. Zamenik direktora – za razliku od generalnog direktora koji igra ulogu “zlog policajca”, zamenik direktora je “dobri policajac”. On je uvek nasmejan i zaposleni ga vole. Trudiće se da svakom zaposlenom na fin i ortački način prenese šta je njegov zadatak: “Bolje uradi ovo do ponedeljka inače će direktor da ubije i tebe i mene”. Često preuzima na sebe više obaveza nego što može da iznese i ima hiljade neodgovorenih mailova u Inboxu. Voli da proučava trendove u poslu i veruje u bajku da je briga o potrošačima ključ uspeha firme. U normalnoj zemlji on bi bio generalni direktor.

4. Ugovarač poslova – Najkraće rečeno, srpski Del Boj iz serije “Mućke”. Životni moto mu je “Ugovori što više poslova za što više para a onda pronađi neke klince koji će to da urade za sto eura”. Na sva pitanja odgovara pozitivno: – “Možete li da nam napravite sistem za naplatu sa Oracle bazom podataka?” – “Naravno, imamo višegodišnje iskustvo u tome!”. Nakon izlaska sa sastanka zove svog čoveka: “Nađi mi hitno nekog klinca koji se razume u Ortoped, Ornament… neke baze podataka… i imaš deset posto!”

Ima dva mobilna: jedan za trenutne klijente na koji se uvek javlja i govori kako “sve ide po planu”, i drugi za bivše klijente koji ga zovu da ga proklinju jer je sve urađeno fušerajski, na koji se naravno nikad ne javlja.

5. Distributer – Bivši švercer benzina i robe iz vremena sankcija. Nije mnogo visok, najčešće ima kockastu glavu, “kec-trojka” frizuru iz devedesetih, i verovatno je poreklom iz Bosne. Zna sve cake i fazone kako da se roba uveze, koga treba potplatiti na kojoj granici, i kako lažirati papire o robi tako da se plate najmanje dažbine. Omiljeni auto mu je pickup “Zastava Poly” ili kamionet “Zastava Turbo Rival”.

Vikendom sa svojim jaranima distributerima iz drugih firmi zakupljuje separe sa flašom viskija na Hua-Hua, i provede veče komentarišuči “kako je dobra ona tamo crnka što đuska u prvom redu, šta bi joj bolan radio”. Napravio je kuću na placu u Kaluđerici koju nije omalterisao da bi se u katastru vodila kao nezavršena, zbog manjeg poreza. Redovno prati “Farmu” i hvali se okolo da je prevozio robu nekom od učesnika.

6. Sekretarica – Zgodna i dobroćudna devojka koju je direktor upoznao na nekom splavu, pomislio u sebi “rado bih te kresnuo”, i izgovorio “hoćeš da budeš sekretarica kod mene u firmi, baš imamo prazno mesto”? Naravno, direktorova ljubavnica ne može očima da je smisli jer je prozrela direktorove ambicije. Stalno joj podmeće koske kako bi sirota devojka ispala nesposobna i puni direktoru glavu da treba da je otpusti jer je mnogo glupa i uvek sve uprska.

7. Direktorka finansija -Prefrigana tetka sa mini-valom i naočarima koje vise na lancu oko vrata. Radila je u nekoj državnoj banci koja je propala početkom devedesetih i tu je “ispekla zanat”. Bez nje, firma bi sigurno propala, jer zna apsolutno sve stvari esencijalne za opstanak jedne srpske firme: izvlačenje para sa računa, plaćanje na ruke, otvaranje fantomskih firmi, pranje novca, povraćaj PDV-a, lažiranje završnog računa, i ostale uobičajene aktivnosti. Svakom naočitom mladiću koji dođe u firmu priča kako ima ćerku koja uskoro završava fakultet i koja je “taman za njega”.

8. Vozač - Suvonjav, bubuljičavi mladić koga je mrzelo da završava škole. Jedno vreme je radio kao taksista pa je prešao u firmu. Nakon posla, vozi direktorovog “Audija” po gradu i muva prigradske seljančice sa nultim koeficijentom inteligencije koje bi mogle da poveruju da je auto njegov. Skuplja kintu da otvori svoj biznis sa uvozom polovnih automobila iz Nemačke. Zna za sve direktorove tajne dilove jer ovaj sve vreme telefonira u kolima. Ukoliko želite da znate kako zaista stoji firma finansijski, pitajte njega.

9. IT-jevac ili Tehničko lice – višak kilograma, naočari bez okvira, graške znoja na čelu i majica na poprečne pruge sa kragnom, osnovne su vizuelne karakteristike ovog člana kolektiva. Na sastancima uglavnom ćuti i čeka završnicu sastanka kada će neko pitati “dobro, jel imamo još nešto da se dogovorimo oko tehničkih detalja”. Instalirao je svim zaposlenima Firefox ili Google Chrome i stalno im govori da treba to da koriste umesto onog plavog Bil Gejtsovog dok ga ovi zbunjeno gledaju. Voli epsku fantastiku i Tolkina i na posao dolazi neispavan od bdenja za kompjuterom. Noću u firmi ostavlja uključen torrent na serveru da se skidaju pornići jer je brza veza.

10. Pravnik – Stabilan i skockan mladić, uvek u skupocenom odelu sa kravatom. Nosi akten tašnu u kojoj ima nečega za razliku od direktora, jer ima pune ruke posla da reši probleme koje je direktor napravio. Na svaki minimalni zahtev odgovara da mu “treba dve do tri nedelje da sagleda sve aspekte”, a kada se razmatraju kreativne solucije u rešavanju problema, prvi je tu da ih ospori sa obrazloženjem da su to “ozbiljne stvari sa kojima nema igranja”.

11. Organizator eventova – Brzi lik koji je uvek nasmejan i zeza se sa kolegama. Kad je bio student radio je kao promoter za beogradske splavove i organizovao je par novogodišnjih “all inclusive” žurki. Vrhunac karijere dostigao je kada je uspeo da dovede stranog DJ-a za koga je neko zaista čuo, nakon čega se uvalio za stalno u firmu.

Omiljena aktivnost organizatora eventova je “postrojavanje promoterki”. To je idealna prilika da dovede sebe u ulogu moćnog šefa nekolicini zgodnih devojaka, kako bi iskoristio njihovo strahopoštovanje da neku od njih odvede u krevet. Obično je to ona tiha i povučena promoterka koja ima opasnog oca i koja je navikla da poštuje autoritet. S obzirom da je mu je potrebna raznovrsnost, organizator eventova često pravi “kastinge” na koje zove nove i nove devojke koje je startovao negde na ulici sa pričom “javi mi se, ja radim promocije”.

12. Čistačica – prvo što primećujete na njoj su crne vunene čarape na bele radne cipele sa rupicama i plavi kombinezon. Živi u nekom pregrađu na potpuno drugom kraju Beograda i menja tri trocifrena autobusa da bi došla na posao. Pravi se da nema pojma čak ni čime se firma bavi i da je došla tu samo da počisti i ode kući, ali u stvari zna šta se dešava u firmi i odnose među zaposlenima bolje nego sam direktor. Često je obrazovanija od mnogih ljudi koji su na nekim položajima.

13. Ugraditelj – kao što mu samo ime kaže, ovaj čovek koristi svaku priliku da se ugradi na sve dilove i cifre koje prolaze kroz njegove šake. Za sve što vam zatreba, “on ima čoveka”. On pomno osluškuje svaki razgovor u svojoj okolini, ne bi li čuo da neko spominje neko zanimanje ili delatnost za koju se traži izvršilac radova. – “Izvini, slučajno sam čuo da ti treba advokat. Pa što ne reče odmah! Moj drug iz osnovne je najbolji advokat u zemlji, i to je baš specijalizovan za tu oblast koja tebi treba! Samo mu se javi na ovaj broj i reci da sam te ja preporučio!”

Omiljeni broj ugraditelja je 20. Tačnije, dvadeset posto. To je u proseku cifra koju ugraditelji traže za svoj mukotrpni rad. Budite sigurni da 20% od mnogih naplaćenih usluga u Srbiji svakog dana odlazi u džepove ovih ugraditelja, koji smatraju da je to pošteno zarađen hleb, baš kao što će ga pošteno zaraditi i onaj jadnik koji će tri meseca danju i noću da radi na projektu u koji se ugraditelj ugradio.

U Srbiji postoji i nekoliko dubljih varijacija ugraditelja. Kao što postoje izvođači i podizvođači radova, tako postoje i podugraditelji, pod-podugraditelji, pod-pod-podugraditelji, sve dok posao na kraju ne stigne dok nekog sirotog genijalca u podrumu koji će zaista uraditi posao i dobiti neki promil od originalne cifre.

14. Kafe kuvarica - Devojka koja se javila na posao sekretarice ali nije bila dovoljno dobra riba. Nosi maramu oko glave i dijalog koji vodi sa gostima firme u 95% slučajeva glasi doslovno, od reči do reči ovako: – “Šta ćete da popijete?” – “Kafu” -”Kakvu kafu, imamo espreso, tursku, nes…?” – “Espreso” – “Duži, kraći…?” – “Duži” – “Sa mlekom, šećerom…?” – “Sa mlekom i šećer donesite”.

Kafe kuvarica u slobodno vreme čita “Skandal” i “Svet”, a pred kraj radnog vremena flertuje sa radnikom obezbeđenja.

15. Kurir – Ćutljiv lik koji nikad nije u firmi kada je potreban. Kada isporuči pošiljku, provede još jedno sat vremena blejajući u kafiću a kao izgovor koristi gužvu u saobraćaju. Dobio je posao tako što je firma u jednom trenutku postala dovoljno velika da joj je zatrebao kurir, a onda je neko od zaposlenih rekao “imam ja burazera od tetke koji ionako po ceo dan samo igra igrice dok ga izdržavaju matorci, daj da ga zaposlimo”.

16. Hostesa na ulazu – Studentkinja slatkog lica koja dočekuje goste sa pitanjem “Imate li zakazano?”. Direktor je postavio da bude prvo što se vidi na ulazu kako bi se klijenti odmah ponadali da možda ima još dobrih riba u toj firmi i da sa njima treba sarađivati.

Najčešće je to studentkinja kojoj je ostalo još nekoliko ispita do kraja i koja se ponadala da će uspeti tu da sedi i da uči, i da pritom nešto zaradi. Naravno, od toga nema ništa jer joj svaki čas zvoni telefon i defiluju gosti, tako da joj ceo dan za stolom stoji knjiga otvorena na jednoj istoj stranici. Kada shvati da nema ništa od učenja, odlazi, da bi je ubrzo potom zamenila nova nesikusna studentkinja sa nerealnim očekivanjima.

17. Obezbeđenje - Ćelavi kršni Hercegovac u teget sakou sa Blututom u uvetu. Iz stisnute ruke mu viri samo antena od “Motorole”, s obzirom da je cela spravica stala u njegovu ogromnu šaku. Dobar je sa distributerom i organizatorom eventova, jer su zajedno išli u teretanu. Ima šiljate cipele i kada hoda, polako premešta težinu tela sa jedne noge na drugu. Omiljeni filmovi su mu “Kum 1, “Kum 2″, i “Dobar, Loš, Zao”. U pauzama čita “Kurir” ili pozajmi “Skandal” od kafe kuvarice.

18. Fantomska trudnica – Jedina žena koja je ikada znala da uradi nešto u firmi kako treba, ali je na porodiljskom bolovanju već treću godinu zaredom, sa tendencijom da se nikada ne vrati na svoje radno mesto jer je dovoljno inteligentna da pobegne iz te firme glavom bez obzira. Novi zaposleni koji je nikada nisu upoznali slušaju o njoj priče i legende od starijih kolega: “Eeee, da je sad Marina/Slavica/Danka ovde, znaš ti kako bi ona ovo sredila za pet minuta…”. Navedena fantomska trudnica tako postaje drevni mit u firmi, nešto poput Če Gevare ili Jovanke Orleanke.

Mnogo dobro ovo Gigo, naša realnost, ovaj moj je bio spoj dva, tri, sedam i osam, samo nije nudio ćerke:16: